“また会いたい”と思われる初デートの話題5選

初対面でも共通点が生まれやすい“生活あるある”

初対面のデートでいきなり深い話題や価値観の話を振るのは、ハードルが高く感じられがちです。

相手との距離を縮めたいときに最も有効なのが、「生活あるある」や「ちょっとした日常の困りごと」といった、“共通点が見つかりやすい話題”です。

共通点があると、人は自然と相手に親近感を抱きやすくなります。
この心理効果は「類似性の法則」とも呼ばれ、恋愛心理学においても非常に強い影響力を持っています。

たとえばこんな会話が自然に出せると、会話がぐっとなめらかになります。

「最近、天気が読めなくて服装迷いません？朝寒いのに昼暑くて、帰りは雨…」
「食べすぎるって分かってるのに、冷凍パスタにお世話になっちゃうんですよね」

これらはすべて“自分の生活”の中にあるけれど、“相手にも共感してもらえる可能性が高い”トピックです。

重要なのは、「相手に質問しなきゃ」「会話を回さなきゃ」と気負うのではなく、
自分の側から“軽く困っていること”や“ちょっと笑えること”を提供する感覚です。

ポイントは“正しさ”よりも“温度”。

「今朝、洗濯物回してから出たんですけど…雨降ってきちゃってて」
「あ、あります。わたしも天気予報チェックするの忘れがちで…」

このように、相手の「あるある！」を引き出すだけで、初対面の空気は一気に和みます。

また、“生活あるある”は相手の生活習慣や価値観を自然に探れるチャンスでもあります。
たとえば：

• 外食派なのか自炊派なのか
• 仕事のスタイル（リモート／出社／夜遅い）
• 平日の過ごし方や、休日の感覚

こうした情報が、雑談の中からふわっと拾えるようになると、
次のデートの提案もスムーズになりますし、相手も「自分の話をちゃんと聞いてくれてる」と感じやすくなります。

さらに、相手が「この人、ちゃんと生活してるな」という印象を持つことも地味に重要。
婚活では、恋愛以前に“人としての信頼感”が第一ステップです。
その点でも、“生活あるある”はまさに万能カードです。

「そんなに会話が得意じゃない」という方ほど、この話題から始めてみてください。
日常の“ちょっとした違和感”や“うまくいかない話”は、案外相手との距離を縮める一番の近道になります。

特に、笑えるような小ネタや「私だけかも」と思っていたエピソードを話すと、相手は“親しみ”と同時に“特別感”を感じてくれます。

「冷蔵庫の中が茶色いおかずばっかりの日とかあるんですよね…」
「あ、それ分かる！冷凍庫に○○が常にストックされてる人、たぶん多い（笑）」

こうした会話ができると、「また話したいな」「もっとこの人のこと知りたいな」という気持ちが自然に芽生えるのです。

ちょっと笑える“やらかし体験”や“苦手なこと”

婚活中の初デートでは、相手に対して「いい印象を残さなきゃ」「失礼のないようにしなきゃ」とつい身構えてしまう方も多いでしょう。

でも、実は“少し抜けたところ”や“ちょっとしたやらかし”こそが、相手に親近感を与え、記憶に残るきっかけになるのです。

ここでポイントになるのは、“ただの失敗談”ではなく、“少し笑える・かわいげのあるやらかし”であること。
たとえば、次のようなエピソードを会話の中でさらっと織り交ぜてみてください。

「方向音痴すぎて、集合場所のカフェにたどり着くまでに3回Googleマップ回しました（笑）」
「つい先日、寝ぼけてリモコンと間違えて家の鍵を冷蔵庫に入れてたんですよね…」

このような話題は、“完璧に見せたい”という意識とは逆に、“自分の自然な一面”を開示することになり、結果として相手の心を和らげます。

心理学では、こうした“ちょっとした弱点や不完全さ”を見せたほうが、かえって魅力的に映るという「プラトー効果（親近効果）」があるとされています。

つまり、気を張って“いい人”を演じるよりも、
「この人、ちょっと抜けてるけど、正直でかわいらしいな」と思ってもらえる方が、距離がぐっと近づくのです。

もちろん、大きな失敗談や重いエピソードは避けましょう。
たとえば、仕事のミスで上司に怒鳴られた話や、過去の恋愛に絡む失敗は、初対面の相手にとっては扱いが難しく、空気を重たくしてしまうリスクがあります。

あくまで“笑ってもらえるレベルのやらかし”がベストです。
そして、そこに「今はそれをネタにして話せる自分」がいることが、会話の印象をぐんと良くします。

もうひとつおすすめしたいのが、“苦手なこと”を明るく伝えるパターン。

「料理は好きなんですけど、分量通りに作るとだいたい味が濃くなります（笑）」
「実は虫がすごく苦手で、ベランダに出るときは毎回“戦闘態勢”です」

このように、自分の苦手ポイントを自虐ネタとして差し出せると、相手も「じゃあ僕はこういうの苦手なんですよ」と返しやすくなります。

相手から見ても、「この人と話すと、自分も自然体でいられるな」という感覚が生まれやすくなるため、会話が“キャッチボール”ではなく“ラリー”に変化します。

また、こうしたやらかし系・苦手系の話題は、相手のリアクション力やユーモア感覚を測るうえでも有効です。
たとえば、笑いながら「それ分かるー！」と返してくれる相手なら、今後も楽しい関係が築きやすいですし、逆に「へぇ…」とスルーされるなら、相性面でのヒントになります。

“笑えるやらかし”や“苦手ネタ”は、あくまで“会話の潤滑油”。
けれど、この一滴があるだけで、初対面の空気がふっとほぐれる瞬間が確実に訪れます。

もしあなたが、「相手とどう距離を縮めたらいいのか分からない」「真面目すぎて会話が堅くなってしまう」と感じているなら、
ぜひこのタイプの話題をストックしておいてください。

相手にウケるためではなく、“私は壁をつくっていませんよ”というメッセージを伝えるための工夫として、
ほんの少しの“ゆるさ”と“笑い”を、自分の言葉に乗せてみてください。

それはきっと、「またこの人と会いたいな」と思わせる強い余韻として、心に残るはずです。

“一緒にやってみたい”未来志向のプチ願望

婚活中の初デートでは、「今どんな仕事してるんですか？」「休みの日は何してますか？」といった“今の自分”に関する話題が中心になりがちです。
もちろんそれは悪いことではありませんが、そこに“未来”の要素が一滴でも加わると、会話は一気に深みと広がりを持つようになります。

とくにおすすめしたいのが、“一緒にやってみたい”をテーマにした未来志向のプチ願望トークです。

たとえば：

「今年はちょっと遠出して、○○温泉とか行ってみたいんですよね」
「秋に紅葉を見に○○に行ってみたいなって思ってて」
「最近できた○○カフェ、気になってるんです」

こうした会話には、実はたくさんの“良いこと”が詰まっています。

まず、相手がその話題に乗ってきたとき、「あ、この人とは感覚が合いそう」と感じやすくなります。

会話が表面的に終わることなく、“一緒に○○したら楽しそう”という空気が少しでも共有されると、相手の中に**“この人ともう一度会ったら、もっと楽しめそう”**というイメージが自然に生まれていきます。

また、このタイプの話題は、未来に向かって「楽しいことを想像している姿勢」そのものが、相手にとってとても好印象に映るのです。

たとえば、趣味や好きなことを聞かれたときに「特にないです」「最近は忙しくて…」と答えると、どうしても会話が止まりがちです。
ですが、「やってみたいことがある」「これからチャレンジしたいことがある」という話は、未来に向けて開いている印象を与えます。

それは、あなた自身が“明るく前向きに生きている人”というメッセージでもあり、相手にとっても「この人と一緒にいたら、ポジティブになれそう」と思わせる要素になります。

注意点は、“理想が高すぎる話”や“非現実的すぎる夢”を挙げないこと。
たとえば、

「ヨーロッパ一周とかしたいですね、いつか…」
「キャンピングカーで日本一周が夢なんです」

なども会話としては面白いですが、初対面のデートでは“遠すぎる未来”や“現実味のない話”と受け取られかねないので、最初のうちは「ちょっと背伸びすれば叶えられそうなこと」がちょうど良い塩梅です。

また、相手の話を聞いて“共通点”や“共鳴ポイント”が見えたら、すかさず会話を拾って広げることも大事です。

「映画好きなんですね！○○って映画、最近観ましたか？」
「カフェ巡り、私も大好きで。最近お気に入りの店があるんですけど…」

このように、自分の話だけで終わらせず、“二人の世界”に広げていくことで、デートの空気が一気に“共有モード”に切り替わります。

それが結果として、「また会いたい」につながるわけです。

未来志向のプチ願望トークは、まさに“次の約束”を自然に引き出す最強の布石とも言えるでしょう。
「○○に行ってみたいんですよね」と言ったときに、「じゃあ今度行ってみます？」と返ってくる可能性が一気に高まるからです。

また、相手が乗り気でなくても、あなたが未来を前向きに話せたという事実だけで、相手には「この人と過ごす時間は明るい」と感じてもらいやすくなります。

会話のテクニックよりも、「自分の好きな未来を言葉にする力」の方がずっと相手の印象に残ります。

もし、「会話の中で印象が残らない」「話した内容を忘れられてしまう」と感じている方がいれば、ぜひ一度、自分の“未来へのひとこと”を持ち歩いてみてください。

「こんなことしてみたいんだよね」
「こういう休日に憧れてて」

それだけで、あなたという人が“未来を一緒に楽しめる相手”として相手の記憶に残る、かけがえのない話題になります。

“なんでそれ？”と思わせる“好きなもの・こだわり”

婚活中の初デートで印象に残る人は、必ずしも「面白い話ができる人」ではありません。
むしろ、ふとした会話の中に「えっ、なんでそれが好きなの？」と思わず聞き返したくなるような“意外性のある好きなもの”や“ユニークなこだわり”がある人のほうが、相手の記憶に残りやすいのです。

ここで重要なのは、「好印象を狙った話題」ではなく、「ちょっと変だけど自分らしい」ものをあえて選ぶこと。

たとえば、次のようなこだわりトークが挙げられます：

「お風呂で音楽を流すプレイリストに異常なこだわりがあって、季節ごとにテーマを変えてるんですよ」
「お気に入りのペンじゃないと仕事が始められないんです。なんとなくしっくりこなくて（笑）」
「夜は部屋の照明を蛍光灯から間接照明に切り替えるんですけど、毎回“気分に合った色”にするのが密かな楽しみです」

こうしたこだわりや“ちょっとしたクセ”は、いわば“個性のスパイス”。
相手は「この人、ちょっと面白いな」と感じると同時に、あなた自身に“もっと知りたい”という好奇心を抱きやすくなります。

なぜこの話題が“また会いたい”に繋がるのか。
それは、相手に「あなたにしかない感覚」が伝わるからです。

婚活の場では、「誠実で、優しくて、真面目な人」が多くなりがちです。
それ自体は素晴らしいことですが、印象が似通ってしまうことも事実。
その中で、ちょっとした“言葉の癖”や“行動のクセ”が光る人は、会話の中でふっと目立つ存在になります。

「朝ごはんは“パン派”じゃなくて“トースト派”です。しかも、厚切りじゃないと気分が乗らないんです」
「家の中では“くつ下を脱ぐ瞬間”が一番のリラックスタイムなんです。変ですよね（笑）」

こうした一言があると、相手は“ツッコミどころ”を見つけやすくなります。

→ 「えっ、トースト派ってどう違うの？」
→ 「それってどんなタイミングなんですか（笑）」

つまり、“会話が続く仕掛け”にもなるのです。

相手との距離を縮めたいときに、「共通点を探そう」とするのもいいですが、
それ以上に効果的なのが「あなたが面白がられる要素を出す」こと。

実際、多くの成婚者の方々からも、
「最初の会話で“変なとこありますね（笑）”って言われたのが印象に残ってたって聞きました」
というような声が寄せられています。

もちろん、“過剰なクセ”や“強いこだわり”は逆効果になることもあります。

たとえば、

「絶対に〇〇じゃなきゃダメなんです」
「これは昔から譲れなくて…」

という言い方は、初対面の相手には“頑固”や“視野が狭い”という印象を与えかねません。

大切なのは、あくまで“自分の中で楽しんでいる”という姿勢で話すこと。
「変って言われるんですけど…」と前置きして話すと、相手も笑って聞いてくれやすくなります。

この“変わってるけど話していて楽しい人”という印象は、婚活では非常に強力です。
なぜなら、「もっと知りたい」と思わせる余白を残すから。

最初のデートは、自己開示と同時に“印象付け”のタイミングでもあります。

ぜひ、「自分の“なんでそれ？”を持ち歩く」意識をしてみてください。
あなたの中にある“ちょっとした変わり者な一面”が、相手の記憶に強く残り、次の約束へとつながるはずです。

“聞き上手”になれる相手寄りのテーマ

初デートで「また会いたい」と思ってもらうために最も重要なのは、実は“自分がどれだけ話せたか”ではありません。
むしろ、相手に「この人と話していると、自分が気持ちよく話せる」と感じてもらえることこそが、本当の意味での“印象に残る会話”になります。

そしてそれを実現するのが、「相手寄りのテーマ」で会話を設計するという視点です。

ここで言う“相手寄り”とは、相手が自然と話しやすく、回答に迷わず、自分の人柄を少しずつ出せるような話題のこと。
それはつまり、相手の話を引き出しやすく、自分が“聞き上手”に見えるテーマとも言えるでしょう。

たとえば、こんな質問が有効です：

「もし急に平日1日休みができたら、どう過ごしますか？」
「最近、日常の中でちょっと嬉しかったことってありますか？」
「昔から“これはやめられない”っていう習慣ってあります？」

こうした質問の特徴は、次の3つです：

1. 相手の価値観や日常がにじむ
2. 回答に“正解・不正解”がない
3. 深刻すぎず、気軽に話せる

これらを押さえることで、相手は「自分の話を否定されない安心感」の中で話すことができます。
これは、恋愛関係において非常に重要な土台となる“安心と承認”を与えることに直結します。

さらに、相手の回答にしっかりリアクションし、好奇心を持って掘り下げることで、

「この人、ちゃんと聞いてくれてるな」
という印象を相手に植え付けることができます。

たとえば：

「あ、それ面白いですね！ちなみに、なんでそれが気に入ってるんですか？」
「今の話、すごく想像できました。私だったら…って考えちゃいました（笑）」

このような返しがあると、会話は“会話”から“対話”に進化します。

“対話”が生まれると、相手はあなたを「話していて安心できる人」として認識しはじめます。
そしてこの感覚こそが、次に会いたいという気持ちにつながるのです。

また、相手に話を促すだけでなく、“相手の話にのっかる”ことも大切です。
つまり、質問→回答→すぐ次の質問ではなく、

「あ、それ私も似たようなことありました！」
「その話聞いてたら、昔のこと思い出しました」
のように、共鳴→共有→共感のステップを踏むと、会話の心地よさが格段に上がります。

ここで誤解されがちなのは、“聞き上手”とは「ただ黙って相手の話をうなずいて聞いていればいい」ということではないという点です。

本当に聞き上手な人は、「相手の話に反応しながら、ちゃんと“自分の感情や興味”も言葉にしている人」です。

聞き上手に見える会話スタイルとは：

• 相手が話しやすい話題を振る
• 質問に“正解のなさ”と“選びやすさ”を込める
• 回答に対して“理解＋感想＋好奇心”でリアクションする
• 自分の感情や体験も適度に返して“距離のバランス”を保つ

こうした姿勢があると、初対面であっても相手は安心して心を開きやすくなります。

聞き上手とは、“主役にならなくても記憶に残る人”のこと。
それは、相手が「自分らしくいられた」と思える時間を一緒に作れた人。

婚活では、最初の1回で“素晴らしい自己アピール”ができる必要はありません。

それよりも、

「またこの人と話したい」
「話すと気分がいい」
と相手に思わせることが、成婚に近づく一歩になるのです。

おわりに

「会話が続くかな」「盛り上がらなかったらどうしよう」

初デートを前に、そんな不安を抱えるのは決してあなただけではありません。
でも実は、心に残るデートに必要なのは、特別な話術やネタではありません。

この記事でご紹介した5つの話題は、どれも“あなたらしさ”を無理なく伝えながら、相手に「居心地がいい」と思ってもらえるコツばかり。

大切なのは、相手の話を引き出すこと、そして自分の気持ちや日常も少しずつ開いていくこと。
そうやってお互いの“ちょうどいい距離”を探っていく中で、「また会いたい」が生まれていきます。

もし今、会話に自信がないと感じていたとしても大丈夫。
あなたの中には、誰かと分かち合えるエピソードも、笑ってもらえる一言も、すでにたくさん眠っています。

「誰かと過ごす未来」が少しでも楽しみになったなら、その気持ちを大切にしてください。
そしてもし、誰かのサポートが必要になったときは──

私たちムーヴオンブライダルが、そっと背中を押せたら嬉しく思います。

あなたが“また会いたい”と思える出会いに、ちゃんと巡り会えますように。

一緒に、その一歩を整えていきましょう。

📩【無料相談受付中】LINEまたは予約フォームより、お気軽にどうぞ。