「自分の話ばかりするはNG！」🛑 相手に与える影響と防ぐための対策 💡

はじめに

「ちゃんと話しているのに、なぜか距離が縮まらない——」
そんな風に感じたことはありませんか？

婚活の現場ではよくあることです。
「会話は盛り上がったはずなのに、次に繋がらなかった」
「悪い印象は与えていないのに、また会いたいと言ってもらえなかった」

実はそれ、“話し方”ではなく、“聞き方”が原因かもしれません。

人の心を動かすのは、「上手に話せること」よりも、
「安心して話せる空気をつくれる人かどうか」。

本記事では、婚活でうまくいく人が身につけている“聞く力”に注目し、
その具体的な方法や成功事例を、実践的に解説します。

あなたの魅力をもっと自然に届けるために。
まずは今日から、“聞く”というコミュニケーションを、少し意識してみませんか？

💑 会話はキャッチボールが大事！

自分の話ばかりしてしまうと…
💥 「この人、私の話には興味がないの？」 と思われるかも⁉😱

特に初対面やデートの場面では、
相手の話をしっかり聞いて、共感することが好印象を与えるカギ✨

本記事では、「自分の話ばかりしてしまう人が与える影響」と「会話をスムーズに進めるための対策」 を解説します！

自分の話ばかりする人が与える印象とは？ 

「自己中心的な人」と思われる

 相手の話を聞かずに、自分のことばかり話すと…
 「この人、私に興味ないのかな？」と感じさせてしまう

「疲れる…」と思われる

 会話は双方向で成り立つもの！
一方的に話し続けると、相手は「聞き役」になり、疲れてしまう

 「また会いたいと思えない…」

 話を聞いてもらえないと、相手は「つまらない」と感じがち！
 「次はもういいかな…」と思われるリスク大

良い印象を与えるための会話テクニック 

✅ 「話す：聞く＝3：7」の割合を意識する

💡 「7割は相手の話を聞く」ことを意識する！
✔ 「へぇ、そうなんだ！」と相槌を打つ
✔ 「それでどうなったの？」と話を広げる

🌟 聞き上手になることで、自然と好印象に！

✅ 共感＋質問を意識する

🗣️ 共感：「それ、わかる！」＋ 質問：「どうしてそう思ったの？」
✔ 「最近ハマってることって何？」➡「へぇ、それ面白そう！いつからやってるの？」
✔ 「仕事、大変だった？」➡「それは大変だったね。どうやって乗り越えたの？」

💡 相手の気持ちに寄り添うことで、会話が弾む

✅ 「自分の話をする前に、相手に聞く」

❌ 「俺はこう思う！」ばかりではNG！
⭕ 「〇〇さんはどう思う？」と聞いてから自分の意見を話す

💡 相手に話す機会を作ることで、バランスの取れた会話に！

 もし会話が一方的になりそうになったら？

🔹 その場で対応する方法

📌 ① 「ちょっと話しすぎちゃったかも」と言って会話の主導権を渡す
👉 「ごめんね、つい話しすぎちゃった！〇〇さんはどう？」

📌 ② 相手のリアクションを観察する
👉 「相槌が減っている・表情が硬い」なら要注意⚠

📌 ③「会話のキャッチボールができているか？」を意識する
👉 「自分ばかり話していないかな？」と定期的に振り返る

🌟 POINT🌟

❌ 自分の話ばかりすると…
💥 「自己中心的」「疲れる」「また会いたくない」 と思われるリスク大！

✅ 良い印象を与える会話のポイント！
✔ 「話す：聞く＝3：7」の割合を意識 
✔ 共感＋質問で会話を広げる 
✔ 「相手に話してもらう時間」を意識する 

 会話上手は「聞き上手」！
相手の話にしっかり耳を傾け、心地よいコミュニケーションを楽しみましょう

大事なのは「話し上手」でなく、「聞き上手」

“聞く力”こそが最も強いコミュニケーション力

──言葉より「心を開ける相手」になるためにできること

ではどうしたら良いのか、婚活中の方にこそ意識してほしい、“聞く力”の大切さについてお話します。

「もっと会話が弾めば…」

「どうして、2回目に続かないんだろう」

「悪くはないけど、何か違うって言われる」

婚活の現場でよく聞く、こんな声の裏にあるのは、“話す力”ではなく、“聞く力”の不足かもしれません。

プロフィールや条件よりも、会話の中で「この人といると心地いい」と思ってもらえることが、成婚への大きな一歩。

では、なぜ“聞くこと”がこれほどまでに重要なのでしょうか？

じっくり掘り下げていきます。

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なぜ「聞く力」が人間関係の決定打になるのか？

会話が上手な人、トーク力のある人に憧れを抱く方も多いかもしれません。

けれど実際には、「この人といると落ち着く」「もっと一緒にいたい」と思わせる人に共通しているのは、“聞く姿勢”があるかどうかです。

心理学の研究でも、「人は自分の話を熱心に聞いてくれる相手に親しみと好意を抱く」とされています。

つまり、“会話の主役”にならなくても、相手の心に残る存在になれるということです。

特に、婚活においては「条件」だけでは人の心は動きません。

むしろ、「この人はちゃんと話を聞いてくれる」「自分を大切にしてくれそう」という感覚こそが、結婚相手としての信頼感につながるのです。

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「話す人」より「聞ける人」が求められる理由

会話はキャッチボール。

しかし、「自分のことを知ってもらいたい」「失敗したくない」と意識しすぎると、つい自分ばかりが話してしまうことがあります。

これは無意識のうちに、婚活者の多くが陥りがちな落とし穴です。

一方で、話していて「この人、私のこと本気で聞いてくれてるな」と思える瞬間は、特別です。

聞き方ひとつで、相手の気持ちは開き、信頼は自然と生まれます。

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「聞く力」がある人が婚活で選ばれる理由

では、婚活において“聞ける人”がなぜ選ばれるのか。

以下のような印象を与えることができるからです。

1. 信頼感がある

人は、自分の話をきちんと聞いてもらえると「この人は私のことを大切にしてくれそう」と感じます。

これは、パートナー選びにおいて非常に重要なポイントです。

2. 一緒にいて安心できる

沈黙が怖くない、否定せずに受け止めてくれる、そんな相手といると、自然体でいられます。

婚活では、「素の自分でいられるかどうか」が、結婚相手としての決め手になることが多いのです。

3. 会話のテンポが合う

話しすぎない人は、相手に合わせたペースで会話ができるため、無理なく会話が続きます。

テンポが合うと、「相性がいい」と感じやすくなります。

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こんな聞き方は逆効果！NGな「聞いているふり」

「ちゃんと聞いてるつもりなのに、なぜか嫌われる…」

それは“聞いているふり”になっているかもしれません。以下のようなクセは要注意です。

• 相づちが形だけ（「へー」「ふーん」だけ）

• すぐに自分の話にすり替える（「私もね～」）

• スマホを見ながらの「ながら聞き」

• 話の途中でオチを急かす

• 否定やアドバイスをすぐに返してしまう

これらは、相手に「ちゃんと聞いてもらえなかった」という不信感を与えてしまいます。

逆に言えば、“心から聞く”だけで、他の人との差が自然に生まれるということでもあります。

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聞く力を高める5つのコツ｜今日からできる実践術

① 表情とリアクションを意識する

うなずきや目線、表情を意識することで、相手は「話していて楽しい」と感じます。

“反応”は、最大の共感ツールです。

② 質問で相手に関心を伝える

「それってどんな気持ちだった？」

「どうしてそう思ったの？」

相手の内面に寄り添う質問は、信頼感を育みます。

③ 沈黙を怖がらない

無理に話題をつくらず、相手が考えている間は“間”を大切にする。

この余白が、安心感につながります。

④ 感情に焦点を当てて返す

「悔しかったんだね」「嬉しかったんだね」と、相手の感情に寄り添った返し方を心がけましょう。

⑤ 自分の話は“少しだけ”にする

「共感のための一言」を添えるくらいがちょうどいいバランスです。

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婚活で差がつく「聞く力」タイプ別成功事例

ムーヴオンブライダルで実際に成婚された会員様の中にも、“聞く力”を磨くことでうまくいった方がたくさんいらっしゃいます。

■ 成婚事例①：30代女性・結衣さんの場合

受け身な性格で「聞く専門」だった結衣さん。

最初は「自分の話をしなきゃ」と焦っていたものの、逆に**“聞く姿勢”を活かして、男性の信頼を得るように**。

最終的には、年下で誠実な男性との交際に発展し、成婚へ。

「私の話を聞いてくれる人、ではなく、“話したくなる人”になることが大事だったんですね」と、彼女は語ってくれました。

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“聞く力”は、恋愛だけでなく人生を豊かにする

「話し上手は得をする」と思われがちですが、実は一番人を惹きつけるのは、**“聞いてくれる人”**です。

聞くことは、相手の心を開くだけでなく、

・信頼される

・距離が縮まる

・感情を共有できる

という、人間関係の土台を築く行為です。

婚活で結果を出す人、職場で信頼される人、家庭を築いてからもパートナーに感謝される人——

彼らに共通しているのは、「聞く力」が自然と身についていること。

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【ムーヴオンブライダルからのご案内】

ムーヴオンブライダルでは、プロフィール作成やマッチングだけでなく、会話のコツや“聞く力”を育てるカウンセリングにも力を入れています。

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そんな方も、安心してご相談ください。

実際に成婚された多くの方が、「コミュニケーションの取り方を変えただけでうまくいった」とおっしゃっています。

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まとめ：会話は“聞く”から始めよう

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