婚活をしていると、思いもよらない方向から心が揺らぐことがあります。
「そろそろ結婚したら？」という親や親戚の言葉。
友人や同僚の結婚報告を聞くたびに感じる、焦りや置いていかれるような感覚。
さらに、せっかく出会った相手との交際中にふと湧き上がる——
「この人で本当にいいのかな？」という迷い。

誰かのために結婚するわけではないと分かっていても、周囲の声は無意識にあなたの判断を急かします。
「早く決めなければ」というプレッシャーは、婚活のモチベーションを高めるどころか、心の余裕を削ってしまうこともあります。

また、交際中の“迷い”は決して珍しいものではありません。
相手が悪いわけでも、自分に問題があるわけでもないのに、将来を考えたときに何となく踏み切れない——。
その感情の正体を理解しないまま結論を出そうとすると、後悔や「もっと探せばよかった」という思いにつながりかねません。

ムーヴオンブライダルは、こうした迷いや不安を“弱さ”ではなく、“真剣に考えている証”だと考えます。
大切なのは、焦って答えを出すことではなく、自分の中にある判断基準を整理すること。
そして、その判断基準が“周囲の価値観”ではなく“自分の本心”から生まれたものであるかを確かめることです。

この記事では、婚活女子が陥りやすい
**「親や周囲からのプレッシャーに疲れる悩み」**と
「この人でいいのか決められない迷い」
の2つをテーマに、心を守りながら前に進むための5つのヒントをご紹介します。

「決められない」からといって、それは必ずしも悪いことではありません。
あなたの人生を大きく左右する結婚だからこそ、納得できる形で選んでほしい——。
このページが、そのための指針となり、迷いの中でも自分らしい選択ができる勇気につながりますように。
ムーヴオンブライダルは、あなたの心に寄り添いながら、幸せな未来への一歩を全力でサポートします。

婚活女子のリアルな悩み10選（アドバイス付き）

親や周囲からのプレッシャーに悩む婚活女子が、自分を守るための5つの方法

📉“結婚して当然”という空気が、息苦しい。

 

婚活をしている女性にとって、
「自分のペースで進めたい」と思っているのに、
周囲からの“何気ない一言”が、心の中に大きな波を立てることがあります。

• 実家に帰るたびに「まだ彼氏いないの？」と聞かれる
• 母親から「このままだと一人になるよ」とストレートに言われる
• 親戚の集まりで、結婚の予定を聞かれて黙り込む
• 職場で「この年で独身なんて…」という無自覚な圧を感じる
• 親が勝手にお見合いの話を持ってくる

周囲に悪気がないことは分かっていても、
「気にしないようにしよう」と思えば思うほど、心がチクチクする。
自分の価値が“結婚しているかどうか”で決まってしまうような、
そんな感覚に襲われる瞬間、ありませんか？

🧩【実例】I子さん（34歳・営業職）の声

I子さんは、仕事も趣味も充実した毎日を送りながら、結婚に向けて婚活中。
現在は結婚相談所に登録し、真剣交際中の男性がいるものの、まだ将来が確定したわけではありません。

そんな中で、実家に帰省するたび、母親からの一言に傷ついてしまうと言います。

「早く孫の顔が見たいって言われるたび、苦しくなります。
頑張ってるのに“まだなの？”って言われると、
まるで自分が“遅れてる人”みたいな気がしてしまって…」

「この間は、“あんたが結婚しないと恥ずかしい”って言われて、もう何も返せなかったです」

親の言葉が悪意ではないと分かっていても、
プレッシャーは蓄積されると、婚活そのものの自信やモチベーションすら奪っていきます。

💡周囲のプレッシャーに飲み込まれない、5つの対処法

① 「心配」と「否定」を分けて受け取る

親や職場の人が放つ「結婚まだ？」「いい人いないの？」という言葉。
それはあなたを責めているわけではなく、**“自分の価値観での心配”**から出た言葉であることも多いです。

💬こう考えてみて：

「この人の“普通”では、今の私が理解しにくいだけなんだ」
「でも私の幸せは、私の選び方で決める」

否定と受け止めるのではなく、「背景の違い」と割り切ることで、
心のダメージはずっと軽くなります。

🛠️ひとこと返し例：
「ありがとう。ちゃんと自分で考えてるから大丈夫だよ」
「うん、マイペースだけど前に進んでるよ」

② 自分の婚活状況を“説明しすぎない”勇気を持つ

親に進捗を聞かれるたび、
「まだ付き合ってるだけで…」
「この前の人はダメだった…」と、正直に答えていませんか？

でも実はそれが、心の疲れを加速させる一因かもしれません。

💬おすすめのスタンス：
・細かく言わない。「今ちょっと前向きに進めてるよ」でOK
・説明責任を感じなくていい。婚活はあくまで“自分の人生の選択”
・話した後に“モヤッとしたら”、それは話しすぎのサインかも

情報を“開示しすぎない”ことは、自分を守る手段です。

③ 比較癖から抜け出す、自分軸の整え方

親戚の誰かが結婚した、同級生が2人目を出産した、
そういった報告を聞くたび、焦る気持ちになってしまうのは当たり前。

でも大切なのは、**「その人と自分は別の人生を生きている」**と意識することです。

💬やってみよう：
・「私はどういう暮らしがしたいか？」を紙に書いてみる
・「自分にとって、結婚とは何か？」を再定義する
・“何歳までに”ではなく、“どんな結婚生活を望むか”に焦点を変える

🎯例：

「私は、穏やかで心が安らぐ家庭を築きたい」
「家族と協力しながら自由も大切にする関係が理想」

この“自分軸”があると、周囲の言葉にブレにくくなります。

④ プレッシャーに“反応しすぎない”会話術を身につける

プレッシャーを感じやすい人の特徴に、**「まじめに受け取りすぎる」**傾向があります。

💬対処のコツ：
・軽く流す：「あはは、相手募集中ってことで（笑）」
・オウム返しで切り返す：「結婚まだ？」「いや〜ほんとねぇ（笑）」
・話題を変える：「そういえばお母さん、最近旅行とか行ってる？」

“受け止めすぎない”トレーニングを日常的にすることで、
言葉の重さが変わってきます。

⑤ 婚活を「自分のためにやっている」と再確認する

一番大事なのは、
**“結婚は誰のためにするのか”**という問いへの答えです。

・親のためでも
・世間体のためでも
・周りに追いつくためでもなく、

それは、**「自分が心から幸せになりたいから」**のはずです。

💬自分にこう言い聞かせてみてください：

「私は“自分の人生”を大切にしたいから婚活してる」
「どんなに周りが急かしても、焦って間違える方がもったいない」
「私は“自分の幸せ”に責任を持って進んでいる」

そうやって気持ちを整えれば、婚活は義務ではなく“選び取る人生”に変わっていきます。

🌿「誰かの期待」ではなく、「自分の幸せ」を選べる人に

周囲のプレッシャーは、婚活中の心を静かに傷つけていきます。
でも、それに飲まれて自分を見失ってしまっては、
せっかくの婚活が、苦しさだけのものになってしまう。

だからこそ、**整えるべきは“外側”ではなく“内側”**なんです。

プレッシャーに反応しすぎず、
自分の気持ちに正直になって、
「今の自分ができること」に集中する。

それが、ブレない婚活の第一歩です。

💌あなたの“心のモヤモヤ”に寄り添う婚活が、ここにあります

ムーヴオン・ブライダルでは、
出会いや条件だけでなく、**“あなた自身の気持ちの整え方”**にもとことん寄り添います。

• 周囲からの声に疲れてしまった方
• 焦らず自分らしいペースで婚活を進めたい方
• 心が折れそうになったときに、そっと話を聞いてほしい方

あなたの“本音”を大切にしながら、
あなたらしい人生と結婚を見つけるお手伝いをしています。

💭「この人でいいのかな？…」が消えないあなたへ

婚活で決めきれない時に見直したい5つの判断軸

📉悪くはないけど、決め手がない——婚活あるあるの“迷いの沼”

婚活を頑張っていると、
ついに条件も性格も問題なさそうな男性と出会えて、交際へ進む。

でも——

• どこがイヤってわけじゃないのに、気持ちが乗り切らない
• ふたりの未来がパッと浮かばない
• ときめきはないけど、居心地は悪くない
• 「決断すべきなのに」と思えば思うほど迷いが深くなる

そんな“悪くはないけど決めきれない”という悩みを抱える婚活女子は非常に多く、
その迷いの正体はとても繊細で、自分ひとりでは整理しきれないこともあります。

🧩【実例】J子さん（33歳・事務職）のケース

J子さんは、結婚相談所を通じて出会った男性と仮交際中。
相手は誠実で、話しやすく、仕事も安定。連絡もマメで、デートも毎回計画してくれる。

「本当にいい人だと思うんです。
でも、なんだか“この人と一生一緒にいる”と考えると決断できなくて…。
嫌いじゃない、むしろ好感はあるのに、何かが足りないような気がして。
このまま決めていいのか、もっと他に合う人がいるのか…迷い続けています」

こうした迷いは、恋愛と違って「ときめき」より「納得感」が重視される婚活では、特に起こりやすいのです。

💡“決めきれない婚活女子”が整えたい5つの判断軸

①「好きかどうか」より「安心できるかどうか」で考える

婚活での交際相手に、ドキドキや劇的な恋心を求めすぎると、
“刺激がない＝この人じゃない”と判断してしまいがち。

でも結婚は、日常の積み重ね。
毎日をともに過ごす相手として大切なのは、**“安心感”と“居心地”**です。

💬チェックポイント：

• 無言の時間が気まずくないか？
• 自分を飾らずに話せているか？
• 気を使いすぎていないか？

📌心に効く問いかけ：

「この人といたら“頑張らなくていい自分”でいられるか？」

②「足りないところ」ばかりに目を向けていない？

迷いの原因が「もっとこうだったら…」という理想像から来ている場合、
“今ある良さ”が見えなくなってしまいます。

💬実践してみよう：
・「彼の好きなところ」3つをノートに書き出す
・一緒にいる時間で“満たされている瞬間”を思い返す
・「あの人よりもここがいい」と他の人と比較してみる（あえて）

📌見直しのヒント：

「完璧じゃなくても、“一緒にいたい理由”がちゃんとあるか？」

③ “決断”＝“最後の判断”だと思っていない？

「この人に決める＝人生を左右する最終判断」だと思い込んでいると、
プレッシャーが強すぎて、気持ちが動かなくなることがあります。

でも実際は、結婚は“始まりのスタート”。

💬考え方の転換：
・“一緒に成長できる人”かどうかを見る
・“今100点”よりも“これから育てられる関係”を選ぶ
・「一緒にいてラクな人」がベースになっていれば、それは十分価値がある

📌自分に聞いてみて：

「今後の人生、この人となら“なんとかしていけそう”と思える？」

④ “相手”ではなく、“自分の心理”が原因ではないか見極める

実は迷いの原因が相手の問題ではなく、
“自分の中にある不安や恐れ”ということもあります。

💬よくある心理例：

• 過去の恋愛で傷ついた経験が影響している
• 親の影響で“結婚に対して慎重になりすぎている”
• 失敗したくない完璧主義が強い
• 周囲の目や比較に疲れている

📌向き合ってみよう：

「私の不安は、相手へのもの？それとも過去や環境から来ているもの？」

自分を責めるのではなく、心のクセを知ってあげることが大切です。

⑤「決める」ではなく「近づいていく」感覚を持つ

白黒ハッキリつけなきゃ、と思うほど苦しくなります。
でも本当は、気持ちはグラデーションで変化していくもの。

だからこそ、“少しずつ相手に近づく行動”を試してみることが有効です。

💬おすすめの“小さなステップ”例：

• 自分から次のデートを提案する
• 将来の話を少しだけしてみる
• 気になっていたことを素直に話してみる

📌得られる実感：

「思っていたより心地よかった」
「この人、ちゃんと向き合ってくれるんだな」

“動いてみた先の感覚”が、迷いを超えるヒントになることもあります。

🌿「この人でいいのかな？」は悪い感情じゃない

決断できないからといって、
あなたが優柔不断なわけでも、ダメなわけでもありません。

それはむしろ、**「本当に大切な選択をしようとしている証」**です。

不安なのは当然。迷って当然。
でも、自分の心と向き合いながら進めば、
きっと“納得して選べる日”がやってきます。

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【婚活女子のリアルな悩み】周囲のプレッシャーと「この人でいいの？」迷いを乗り越えるために

婚活を進めていくと、思いがけない壁にぶつかることがあります。

それは、自分の気持ちだけではどうにもできない“周囲からのプレッシャー”や、

順調に交際が進んでいるのに拭いきれない“不安や迷い”だったりします。

今回は、そんな婚活女子たちが感じるリアルな悩みについて、

そっと寄り添いながら、乗り越えるためのヒントをお届けします。

「早く結婚しなさい」と言われる苦しさ

実家に帰れば「まだ彼氏いないの？」と聞かれ、

職場では「そろそろいい人見つけなきゃね」と無邪気に言われる。

親戚の集まりでは、視線を感じながら結婚の予定を聞かれる——。

悪意がないのは分かっている。

でも、繰り返される言葉に、

まるで「今の自分では不完全」と言われているような気がして、

心がすり減っていく。

I子さん（34歳・営業職）も、そんな悩みを抱えていました。

「頑張っているのに“まだ？”って言われるたび、

自分が遅れているみたいに感じて、悲しくなります。

親の期待に応えられていない気がして、罪悪感すら覚えるんです。」

こんなふうに、周囲の“普通”に自分を合わせようとすると、

心のペースはどんどん乱れていきます。

でも忘れないでください。

あなたが婚活をしているのは、

親のためでも、世間体のためでもない。

**「自分の幸せのため」**です。

親や周囲の言葉を、すべて真に受ける必要はありません。

それは、単にその人たちの価値観から出た言葉に過ぎないから。

「ありがとう。私は私のペースで進んでいるから大丈夫。」

そんな風に、心の中でそっと区切りをつけてあげてください。

また、婚活の進捗をいちいち細かく説明しなくてもいいのです。

「今、いい感じに進めてるよ。」

そう一言だけ返して、あとは流してしまう。

自分の心を守るために、必要な距離感を取ることも、大人の選択です。

そして何より大切なのは、**「自分にとっての幸せな結婚」**を再確認すること。

誰かと比べて焦るのではなく、

自分が本当に望む未来に向かって、

自分のペースで歩んでいけばいい。

プレッシャーに振り回されずに、

自分の人生を、丁寧に選び取っていきましょう。

「この人でいいのかな？」と迷う気持ち

ようやく条件も悪くない相手と出会えた。

交際も順調。

でも、ふと心の奥に湧いてくる不安。

「本当に、この人でいいのかな？」

J子さん（33歳・事務職）も、そんな迷いを抱えていました。

「特に不満はないし、誠実な人だと思います。

でも、一生を共にする相手だと考えたとき、

何かが足りないような気がして、決断できなくて…。」

この“決めきれない”感情、実はとても自然なものです。

恋愛と違い、婚活ではときめきよりも「安心感」や「納得感」が重視されるからこそ、

派手な感情の動きがないまま、迷いが生まれてしまうのです。

そんなときは、「好きかどうか」ではなく、

**「この人となら安心して暮らしていけるか」**を基準に考えてみましょう。

無言でも気まずくないか。

飾らない自分でいられるか。

会った後、疲れていないか。

結婚生活は、日常の積み重ねです。

一緒にいるときの“素の自分”を大切にできるかどうかが、

何よりの判断軸になります。

また、迷っているときは、

つい「足りない部分」ばかりに目がいきがちです。

「もっと頼りがいがあったら…」

「もう少しスマートだったら…」

でも、完璧な人なんていません。

今ある“いいところ”に目を向け直してみること。

そして、「一緒に育てていける関係かどうか」を感じてみること。

迷いが大きすぎるときは、

それが相手の問題なのか、

それとも自分自身の不安や恐れから来ているのか、整理してみるのもおすすめです。

過去の恋愛の傷や、失敗を恐れる気持ちが、

無意識にブレーキをかけていることもあります。

最後に、白黒つけようと焦らないこと。

「決めなきゃ！」と力むより、

小さな行動を重ねながら、

少しずつ相手に近づいていく感覚を大切にしてみてください。

たとえば、自分から次のデートを提案してみる。

ちょっとした不安を、素直に伝えてみる。

未来の話を、少しだけしてみる。

動いてみた先に、

「思っていたより、いいかも」

そんな新しい感覚が生まれるかもしれません。

あなたの心が、ちゃんと納得できる選択を

「早く結婚しなさい」という周囲の声も、

「この人でいいのかな？」という自分の迷いも、

どちらも、あなたが真剣に自分の人生を考えているからこそ生まれたもの。

焦らなくていい。

迷ってもいい。

でも、あなたの幸せを決めるのは、

周りでも、過去でもなく、今のあなた自身です。

迷ったとき、立ち止まっていい場所がここにあります

ムーヴオン・ブライダルでは、

婚活中の「心の揺れ」や「迷い」に、

とことん寄り添うサポートを大切にしています。

周囲の期待に押しつぶされそうなとき

決断できずに立ち止まってしまったとき

一人で抱えきれない不安に押しつぶされそうなとき

どうか一度、あなたの本音を聞かせてください。

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