はじめに｜「優しいのにうまくいかない」婚活男子たちの共通点
婚活を真剣にがんばっている男性の中には、「自分なりに誠実に向き合っているはずなのに、なぜか選ばれない」と感じている方が少なくありません。
・デートでは相手の話をしっかり聞いている
・失礼のないようにLINEの言葉遣いも気をつけている
・清潔感を意識し、身だしなみにも気を配っている
――それなのに、2回目のデートにつながらない。連絡が続かない。気づけばまた“いい人止まり”。
そんな違和感や不安を感じた経験、ありませんか？
それは、あなたに魅力がないからではありません。むしろ、“ちゃんとしているからこそ”うまくいかない、婚活男子ならではの落とし穴があるのです。
本記事では、そんな「優しいのに選ばれない」婚活男子が陥りがちなパターンと、そこから抜け出すヒントについて、心理的な背景も交えながら深掘りしていきます。
この記事を読むことで、自分を否定するのではなく、“どう見せ方を変えるか”という視点が得られるはずです。
あなたの誠実さや思いやりが、ちゃんと届く婚活になるように。
その第一歩として、このテーマに一緒に向き合っていきましょう。
章①｜“いい人どまり”の裏にある「受け身すぎる」問題
「優しい」「感じがいい」「ちゃんとしてる」――そんなポジティブな評価を受けることが多いのに、なぜか選ばれない。気づけば「友達としてはいい人だけど…」という枠に収まってしまう。
婚活市場では、そんな“いい人どまり”の男性が少なくありません。
その背景にある最も大きな要因が、「受け身すぎる姿勢」です。
ここで言う“受け身”とは、単に控えめという意味ではなく、相手のペースに委ねすぎて“印象に残らない”ことを指します。
✔ 会話が聞き役に偏りすぎていないか？
「相手の話を聞くことが大切」というアドバイスは婚活でもよく言われます。
もちろん、聞く姿勢はとても大切です。しかし、聞く一方で自分の言葉がほとんど出てこない場合、相手には「優しいけどよく分からない人」という印象を残してしまいます。
女性側からすれば、
「悪い人じゃないけど、何を考えているのか分からない」
「会話が深まらなくて距離が縮まらない」
というモヤモヤにつながるのです。
印象に残る会話は、“やりとり”の中で築かれます。
単に相槌を打つだけではなく、自分の意見や感想も返すこと。相手の話題に共感しながら、「自分はこう感じる」「実はこんな経験があって」などと、自分を織り交ぜることが大切です。
✔ デートプラン、リードできている？
「相手に好みを尊重してほしい」「嫌な思いをさせたくない」と思うがゆえに、
-
デートの行き先を毎回「どこがいいですか？」と聞く
-
会話の中でも「大丈夫です」「なんでもいいですよ」と譲ってしまう
こうした“優しさの裏返し”のような行動が、主導性の欠如として映ってしまうことがあります。
女性が求めているのは「グイグイ引っ張る強引なリーダーシップ」ではなく、
「この人に任せておけば大丈夫そう」
と思える“安心感のあるリード”です。
たとえば、
「こことここ、どっちのほうが好きそうですか？」
と、ある程度選択肢を提示しながら相手の意見も尊重する、そんな“柔らかい提案力”が理想的です。
✔ 結果、印象に残らない“空気のような存在”に…
受け身であることが続くと、会話にも行動にも“個性”がにじまず、結果として「思い出せない人」になってしまいます。
婚活では、“減点されないこと”よりも、“加点される要素”のほうがずっと重要です。
「感じがいい」「優しい」「マイナスはない」――これらは大前提にすぎず、
それだけで選ばれることは難しいのです。
相手にとって印象に残るのは、「その人らしさ」が垣間見えた瞬間。
-
少し照れながらも意見を述べたとき
-
自分の趣味を楽しそうに話したとき
-
得意なことで相手をサポートしたとき
そういった“自発的な一歩”が、相手の心にしっかりと刻まれるのです。
優しさや誠実さは、そのままでいい。
けれど、「もっと知りたい」と思わせるためには、**“自分から差し出す言葉”や“動き出す勇気”**が必要です。
あなたの中にある“良さ”を、相手の記憶に残るかたちで届けるために。
まずは、「受け身すぎる」という殻を、少しだけ破ってみませんか？
「気遣い」と「遠慮」を履き違えていないか？
婚活で「いい人だね」と言われながらも、なぜか交際が続かない。
そんな悩みを抱えている男性に、共通して見られるのが、「気遣い」と「遠慮」の混同です。
人に優しくできることは素晴らしいこと。ですが、その優しさが“気を遣いすぎて何も決められない”になってしまっていたら、それは**「遠慮」による自己抑制**に過ぎません。
今回は、この“履き違え”がどんな場面で現れるのか、そしてどうすればそこから抜け出せるのかを具体的に見ていきましょう。
■ “いい人”が陥る「遠慮型コミュニケーション」の罠
たとえば、デートの約束をするとき。
「どこでも大丈夫です」
「○○さんの行きたいところに合わせますよ」
「食べたいもの、なんでもいいです」
こうした言葉、あなたも使ったことはありませんか？
一見すると優しくて、相手に寄り添っているように思えますが、女性からすると“判断を放棄された”ように感じてしまうケースが多いのです。
実際に、MoveOnブライダルに寄せられた女性会員の声をご紹介します。
「毎回“どこでもいいよ”って言われると、こっちが全部決めなきゃいけない感じで正直疲れるんですよね」
「“この前言ってたお店、今度行ってみようか”って提案されたときの方が、ちゃんと私のこと考えてくれてるって感じて嬉しかったです」
つまり、気を遣っているつもりの「遠慮」が、むしろ“関心がない” “温度が低い”と受け取られる危険性があるということです。
■ LINEの「無難返信」は、印象に残らない
同じように、LINEのやりとりにも“遠慮癖”が出やすいポイントがあります。
たとえば女性から「最近忙しくてクタクタで…」というメッセージが来たときに、
-
「無理しないでくださいね」
-
「体調気をつけてください」
といった丁寧で優しい返信をしている人、多いのではないでしょうか。
もちろん悪くはないのですが、それだけだと会話が広がらず、印象にも残りにくいのです。
対して、「最近そんなに忙しかったんですね！何か大きな仕事があったんですか？」と少し踏み込んだ返しをすると、相手も自然と話したくなります。
「気遣い」は、“相手の話を丁寧に受け止めて広げる”という行動でこそ伝わるもの。
表面的な優しさにとどまらず、「あなたのことをもっと知りたい」という意思が垣間見える返信こそ、好印象につながるのです。
■ 女性が本当に求めているのは、“自分らしさ”を持った人
気遣いと遠慮を混同してしまう背景には、「嫌われたくない」「変に思われたくない」という防衛本能があります。
でも、婚活というのは、評価される場ではなく**“自分を知ってもらう場”**です。
あなたの魅力や価値観が伝わらなければ、どれだけ見た目やスペックが整っていても、相手の心には届きません。
特に30代以降の婚活では、相手は「共に生活するイメージが持てるか」を真剣に見ています。
そのためには、“当たり障りのない優しさ”ではなく、“この人なら話しやすそう、一緒に考えていけそう”という実感が必要なのです。
■ 「遠慮」がもたらす4つの悪循環
-
自分の意見を出さない → 意志が見えず、印象が薄くなる
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無難なリアクションだけ → 関係が深まらず、次の約束につながらない
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相手任せのスタンス → 主体性がないと受け取られ、頼りなさにつながる
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自分を守り続ける → 「何を考えてるかわからない人」で終わる
このように、遠慮が積み重なると、自分の存在感や魅力を薄めてしまう結果になるのです。
■ 「気遣い」は、相手を想像し、動くこと
本当の気遣いとは、遠慮して黙ることではなく、相手の立場に立って自分なりに工夫し、動くこと。
たとえば…
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「今週末、ちょっと天気悪そうだから、屋内の〇〇美術館に行ってみませんか？」
-
「前に好きって言ってた映画、もうすぐ公開ですね！一緒に観に行きませんか？」
こんな風に、相手の過去の言葉や状況に寄り添った提案ができれば、それは立派な“気遣い”です。
そこには、思いやりだけでなく“あなたを知りたい、仲良くなりたい”という意思表示が含まれています。
この“意思のある優しさ”が、女性にとって「頼もしさ」や「安心感」に変わるのです。
■ 遠慮を手放して、自分らしく表現する勇気を持とう
ムーヴオンブライダルでも、かつては「いい人すぎて女性に響かない」と悩んでいた男性が、
「気遣いと遠慮の違い」に気づいたことで成婚に至った事例が多くあります。
特に変化のきっかけになったのは、
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「言わない方がいい」より「伝えてみよう」というマインドの転換
-
無理に自分をよく見せようとせず、“らしさ”を前面に出すこと
です。
誰かに合わせることは悪いことではありません。
でも、“合わせ続けるだけの人”では、相手の心には届かない。
「あなた自身が、どんな人なのか」
それを知ってもらうことこそが、婚活の第一歩なのです。
“選ばれる人”が持っている「自分軸」と“決断力」
「優しいね」と言われても、なぜか恋愛に発展しない——
そんな“いい人止まり”を卒業するために、必要なのが**「自分軸」と「決断力」**です。
ここで誤解してはいけないのは、「強引なリーダーシップ」や「俺についてこい」的な態度ではないということ。
現代の婚活市場で“選ばれる男性”は、相手を尊重しながらも、自分の意見と方向性を持って行動できる人なのです。
■ 自分軸のない男性は、なぜ選ばれにくいのか？
婚活において女性が重視するのは、「この人と一緒に暮らしていけるかどうか」という生活視点です。
つまり、恋愛のドキドキ感だけでなく、日常的な安心感・価値観の一致・一緒に未来を築けるかが判断基準になります。
そんなとき、相手にばかり合わせて意見を言わない、決めごとは全部女性任せ、という男性に対しては、
-
「頼りない」
-
「何を考えているかわからない」
-
「この人と将来を決めていける気がしない」
といった不安感を抱かせてしまうのです。
■ 主導権を“握る”のではなく、“リズムをつくる”
では、どんなふうに「自分軸」と「決断力」を示せばいいのでしょうか。
大事なのは、「女性を引っぱる」というより、“会話や関係性にリズムを与える”という感覚です。
たとえば…
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デートの提案：「○○ってお店が気になってたんだけど、行ってみない？」
-
LINEでの話題展開：「前に△△好きって言ってたよね？こんなの見つけたよ！」
こうした声かけが自然にできる男性は、女性に「私に興味を持ってくれてる」「考えてくれてる」という安心感を与えます。
そして、「私のことを理解しようとしてくれる姿勢＝頼りがい」に直結するのです。
■ “決断力”とは、「選ぶ勇気」と「行動に移す力」
婚活では、ある意味、決断の連続です。
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お見合いを申し込むかどうか
-
仮交際に進むかどうか
-
真剣交際に移行するかどうか
-
将来の方向性をどう描くか
このときに、「相手の反応を待ってから…」「慎重に様子を見てから…」と後手後手に回ってしまうと、チャンスを逃すことが増えてしまいます。
実際に、ムーヴオンブライダルで活動していた40代前半の男性会員Aさんも、以前は「いい人だけど進展がない」と言われ続けていました。
女性に気を遣うあまり、LINEも返信待ち、次のデートも「どこ行きたい？」と丸投げ。
真剣交際を提案するのも「タイミングがまだ早いかも」と先延ばししていたのです。
しかし、カウンセラーのアドバイスで意識を切り替え、「迷ったときほど“どうしたいか”を先に伝える」ことを実践するようになってから、状況は一変。
仮交際中の女性に、
「○○さんと一緒にいると自然体でいられる。よければ、これから先のことも一緒に考えていけたら嬉しいです」
と素直に思いを伝えたところ、女性側から「その一言で覚悟が決まった」と言われ、無事成婚となりました。
■ “選ばれる人”は、「自分の意見」を持っている
「自分の意見を持つ」というと、強く主張するイメージを持たれるかもしれませんが、ここで言う“意見”とは、価値観や判断基準、人生観のことです。
たとえば、
-
「週末は家でゆっくり過ごすのが好きなんです」
-
「子どもができたら、家族でキャンプとか行けるといいなと思ってて」
-
「家事はできることを分担していきたいですね」
こうした日常レベルの価値観を言語化できる人は、相手に将来のイメージを具体的に届けることができます。
そして、「この人となら無理なく暮らしていけそう」「一緒に未来をつくっていけそう」と思われるのです。
■ 「言いにくいこと」を伝える力こそが信頼につながる
自分軸を持つうえで避けて通れないのが、「言いにくいこともちゃんと伝える」勇気です。
たとえば、忙しい仕事の都合で会えないとき、「疲れているので週末は会えないかも」と伝えるのは勇気がいります。
でも、何も言わずに返信が遅くなったりドタキャンになるより、事前に理由を添えて伝える方が圧倒的に信頼されるのです。
“誠実さ”とは、相手の期待に応えることではなく、期待と現実のギャップをどう埋めるかにある。
だからこそ、誤解を恐れず、素直な気持ちを言葉にできる人が「信頼できる人」として選ばれていきます。
「主張＝わがまま」ではない
最後に、「自分の意見を出すと、わがままに見られるのでは…？」と不安を感じる方へ。
大丈夫です。むしろ、自分の考えを伝えないことの方が、女性にとっては“信用しづらい”と感じられてしまいます。
ポイントは、伝え方に思いやりを持つこと。
-
「○○が好きなんだけど、△△さんはどう思う？」
-
「自分はこう考えてるけど、違ったら遠慮なく言ってね」
こういった“余白を持たせた発言”ができれば、自分を出しながらも、相手との関係を壊さず築いていくことができます。
■ 自分の声で、関係を動かせる人に
婚活は、“いい人”を演じる場所ではありません。
自分の人生と向き合い、その声を誰かに伝えるプロセスです。
自分軸がある人は、判断や行動にブレがなく、それが相手に安心感を与えます。
そして「この人となら、何かあっても一緒に乗り越えていけそう」と思わせるのです。
あなた自身の言葉で、行動で、関係を動かしていく。
その小さな一歩が、「選ばれる人」への確かな変化につながります。
“いい人”から“頼られるパートナー”へ変わるために
「優しいだけじゃ物足りない」
「話しやすいけど、ドキドキはしない」
女性が男性に対してこう感じる背景には、“守られたい” “安心したい”という深層心理が存在します。
それは、強さを見せつけるような男性像ではなく、**「困ったときに支え合える存在であること」**を意味しています。
では、どうすれば“いい人”という枠を超えて、“一緒に未来を歩みたい”と思われる存在になれるのでしょうか？
本章では、そのための考え方や具体的な行動を、4つのキーワードでご紹介します。
■ キーワード①｜「自分を知ってもらう勇気」
婚活では、“自分をよく見せる”ことに意識が向きがちです。
でも、相手に選ばれるためにはまず、自分という人間を“等身大で知ってもらうこと”が必要です。
たとえば、仕事のこと、家族のこと、過去の恋愛経験、これからの人生観——
表面的なプロフィールでは見えない、“あなたの素の価値観”を共有する勇気が、相手に安心感を与えます。
ある40代男性会員さんは、仮交際までは順調でも、そこから進展しないことが続いていました。
原因は、「何を考えているかわからない」という印象を女性側に与えてしまっていたこと。
そこで、彼は「自分がどんな結婚生活を理想としているか」をあえて口にするように意識を変えたところ、「一気に距離が縮まった」と言われ、見事ご成婚へとつながりました。
ポイントは、完璧に話そうとしないこと。少し不器用でも“真剣に伝えようとする姿勢”が信頼につながるのです。
■ キーワード②｜「自分の意見を言う＝思いやり」
よく、「女性の意見を尊重したいから自分はあまり主張しない」という男性がいます。
もちろん、その姿勢は素晴らしいことです。しかし、主張を控えすぎることで“興味がないのかな？”と思われてしまうケースも多いのです。
婚活において「自分の意見を持っている男性」は、それだけで信頼を得やすくなります。
-
「自分は○○みたいな暮らし方が理想です」
-
「家事や子育てについて、こう考えています」
このように、自分の意見をもったうえで相手の考えも聞く、という姿勢が、“対等なパートナーシップ”を築く第一歩になります。
思いやりとは、相手を優先することではなく、自分の価値観を示しながら、相手の世界も尊重すること。
そのバランス感覚を持った人こそ、パートナーとして選ばれるのです。
■ キーワード③｜「弱さを見せる＝信頼を得る」
意外に思うかもしれませんが、“弱さ”を隠さない男性ほど、女性にとっては“信頼できる存在”と映ります。
たとえば…
-
「実は人見知りで最初は緊張してしまう」
-
「仕事が忙しい時期は余裕がなくなることもある」
そんなちょっとした本音を伝えることで、女性側は**「この人はちゃんと自分を見せてくれている」**と感じ、安心するのです。
逆に、完璧に振る舞おうとしたり、弱音を一切吐かない男性は、「本当の気持ちが見えなくて不安」という印象につながります。
ムーヴオンブライダルの現場でも、“素直な不完全さ”を見せられる男性ほど、成婚率が高い傾向にあります。
大事なのは、“弱音を吐く”のではなく、“自分の弱さと向き合っている姿勢”を見せること。
その姿に、人としての厚みや人間味が感じられ、「この人となら支え合えそう」と思われるのです。
■ キーワード④｜「“男らしさ”の新しい定義」
ここで、もう一度考えたいのが「男らしさとは何か？」ということ。
従来の“男らしさ”＝リードする、経済力がある、感情を見せない……そんなステレオタイプは、今の婚活市場ではむしろ時代遅れになりつつあります。
代わりに求められているのは、
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共感する力
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話を聞く力
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小さな気配りや行動力
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一緒に課題を乗り越える柔軟さ
つまり、「頼られるパートナー」とは、“支える力”と“寄り添う力”を併せ持つ人なのです。
たとえば、仕事や家事で疲れているパートナーに「今日はご飯、僕が作るよ」と言えるような行動力。
あるいは「何か悩んでることがある？」と声をかけられるような感性。
こうした“小さな積み重ね”が、最終的に「この人と一緒にいたい」と思われる決め手になっていきます。
■ “印象のいい人”ではなく、“頼れる存在”になるために
「いい人」は誰にでもなれます。でも、「頼れる人」には覚悟と行動が必要です。
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自分を知ってもらう勇気
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自分の考えを伝える力
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弱さを見せる柔らかさ
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共感し、動ける力
それらが揃ったとき、あなたの優しさは**“存在感ある魅力”へと進化します。**
そして、女性は“安心感”と“未来への信頼”を感じたとき、はじめて「この人と一緒に生きていきたい」と思うのです。
おわりに｜「ちゃんとした人」から「一緒にいたい人」へ
婚活でうまくいかないと感じたとき、多くの男性がまず最初に見直すのは外見やプロフィールです。
「もっと清潔感を出そう」「会話力を磨こう」「スペックを整えよう」——
もちろん、それらも大切な要素です。
でも実は、“ちゃんとしていること”だけでは、女性の心は動かないというのが現実です。
誠実で真面目で優しい。
それなのに「いい人なんだけど…」で終わってしまう。
この“惜しい男性”が、婚活市場には非常に多いのです。
では、何が足りないのでしょうか？
それはきっと、「一緒にいたい」と思わせる“人間的な引力”。
そして、「この人となら未来を築けるかもしれない」と感じさせる信頼と行動力なのです。
■ 婚活は“評価される場”ではなく、“選び合う場”
婚活をしていると、つい“選ばれること”ばかりを意識してしまいます。
「プロフィールで悪い印象を与えていないか？」
「LINEの返し方が正しかったか？」
「デートで失礼なことは言っていないか？」
しかし、本質はそこではありません。
婚活とは、評価される場ではなく、“人生を共にしたい相手を見つける場”。
つまり、“選ばれる”のではなく、“お互いに選び合う”ことが目的なのです。
だからこそ、相手の顔色ばかりうかがう婚活は、いつまでも苦しくなります。
本来の自分を押し殺して“無難な人”を演じるより、自分らしさを受け入れてくれる相手と出会う方が、ずっと幸せな未来につながるはずです。
■ “完璧”ではなく“共に歩める存在”を目指す
女性が「この人と一緒にいたい」と思う瞬間は、
“完璧な男性”に出会ったときではありません。
むしろ…
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不器用でも、一生懸命気持ちを伝えてくれたとき
-
少し緊張しながらもデートを楽しませようとしてくれたとき
-
自分の考えを大切にしながらも、こちらの意見も受け止めてくれたとき
そんな**“心が動くやりとり”の積み重ね**が、信頼と愛情を育てていきます。
つまり、**「一緒に生きていくなら、この人がいい」**と思わせるのは、
経歴やスペックではなく、あなたの言葉・行動・関わり方そのものなのです。
■ “自分を変える”のではなく、“自分で選ぶ”という発想へ
ここまで読み進めてくださった方なら、きっと気づかれたはずです。
“いい人止まり”を抜け出すというのは、何かを我慢することでも、自分を無理に変えることでもありません。
大切なのは、「どんな人と、どんな関係を築きたいか」を自分で明確にすること。
そして、その理想の関係にふさわしい自分の行動を、少しずつでも選び取っていくことです。
たとえば、
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優しさだけでなく、思いを伝える行動を選ぶ
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相手に任せるのではなく、自分から提案する選択をする
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傷つくかもしれないリスクより、正直に向き合う勇気を持つ
こうした“選択の積み重ね”が、あなたの魅力をにじませ、女性に「一緒に人生を歩みたい」と思わせる力になります。
■ そして、あなたの婚活に伴走する存在として
ムーヴオンブライダルは、「ただ優しいだけの男性」を、「一緒に未来を描ける男性」に育てることを大切にしています。
私たちは、プロフィールの書き方やLINEのやりとり一つに至るまで、
その方の性格や価値観に合わせてアドバイスを行い、**無理なく“自分らしく婚活できる方法”**を一緒に考えていきます。
「今さら婚活なんて…」と思っていた方が、「もっと早く始めればよかった」と言ってくださる瞬間。
「自分には縁がないと思ってた」と言っていた方が、パートナーと笑顔で並ぶ姿。
そのたびに、**“変わるのに遅すぎることなんてない”**と、私たちも勇気をもらっています。
■ 最後に──「この人と、歩いていきたい」と思わせるあなたへ
婚活は、孤独に感じることもあるかもしれません。
でも、誰かに選ばれるためだけの旅ではなく、“自分がどんな未来を生きたいか”を見つけていく旅でもあります。
あなたの中にある優しさや誠実さを、
“空気のような存在”ではなく、
“支え合いたいと思える存在”に変えることは、必ずできます。
焦らなくていい。比べなくていい。
一歩ずつ、自分らしい道を見つけていきましょう。
そして、もしその道に迷ったときは——
ムーヴオンブライダルが、あなたの隣で伴走します。
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