実践スキルを本棚から選ぶ
プロフィール、会話、第一印象、デート。
婚活で「どう見せるか」「どう伝えるか」を整えたい方へ。
初デートで“なんか違う”と思われてない？
当てはまる項目を選んで、仲人ジャッジを回してみてください。
距離が縮まらない原因が、少し見えてくるかもしれません。
結婚相談所で活動していると、
「初デートで何をしたら嫌われますか？」
という質問をよくいただきます。
実際、婚活にはよく言われるNGがあります。
遅刻、スマホ、自慢話、質問攻め、受け身すぎる態度……。
ただ、8年間仲人として多くの方の婚活を見てきて思うのは、NG行動そのものよりも、その奥にある“考え方のクセ”の方が大きな問題になることが多いということです。
そこで今回は、実際によくある失敗例やお断り理由をもとに、バラバラに見えるNG行動を共通点ごとに整理し直してみました。
なぜその行動が相手に悪い印象を与えるのか。
相手は何を感じているのか。
単なるNG集ではなく、「なぜそう思われるのか」まで含めて解説していきます。
初デートの不安、ひとりで抱えなくて大丈夫です
この記事では、初デートでよくあるNGを整理しています。
ただ実際の婚活では、「自分の場合はどうなんだろう？」という悩みの方が多いものです。
ムーヴオンブライダルでは、LINEから婚活相談・30日無料体験のご案内もしています。
LINEで相談してみるあなたはいくつ当てはまりますか？
まずは軽く確認してみてください。
「悪気はないけど、相手にはそう見えるかも」という項目です。
- 数分の遅刻なら、そこまで大きな問題ではないと思う
- 初デート中にスマホを確認することがある
- 相手を知るために、条件や結婚観を早めに確認したい
- 電話・LINE・人混みなど、苦手なことは先に伝える方だ
- 相手に合わせるつもりで「なんでも大丈夫」と言いがち
0〜1個：かなり意識できています。
2〜3個：どこかで損をしているかもしれません。
4個以上：この記事は最後まで読んでみてください。
NG① 準備不足はあなたの魅力を隠してしまう
婚活のお断り理由を見ていると、こんな声をよく聞きます。
遅刻
・ルーズな印象を受けた
・時間を大切にしない人なのかなと思った
・この先も振り回されそうと感じた
お店を予約していない
・段取りが悪い印象だった
・お店探しに時間がかかり過ぎた
・言ってくれたら自分で探したのにと思った
会計でモタモタする
・頼りない印象を受けた
・準備不足なのかなと思った
・少し不安になった
一見すると、全部別々の問題に見えます。
でも仲人としてお断り理由を聞いていると、最後は似たような言葉に辿り着くことが多いのです。
ここで驚く方もいるかもしれません。
「たかが遅刻で？」
「たかがお店を予約していなかっただけで？」
そう思う気持ちも分かります。
でも相手はまだあなたを知りません。
だから見える行動からしか判断できないのです。
気持ちは、行動になって初めて伝わる
例えば、
旅行を楽しみにしている人は前日に荷物を準備します。
好きなアーティストのライブなら開始時間を確認します。
大切な商談なら資料を見直します。
人は本当に楽しみにしていることには、自然と時間を使います。
だから相手は、
遅刻したかどうか。
予約したかどうか。
会計がスムーズだったかどうか。
それだけを見ているわけではありません。
その行動の向こう側にある、
「この日を大切に思ってくれていたか」
を見ています。
優しさも誠実さも、見えなければ伝わらない
私は婚活でよく、
「自分は優しい方だと思います」
という言葉を聞きます。
もちろん本当に優しい人もたくさんいます。
ただ、相手は心を読むことができません。
優しいと思っているだけでは伝わらないのです。
例えば、
・山に行くなら歩きやすい靴か気にする
・雨予報なら代案を考えておく
・好きだと言っていた食べ物を覚えておく
こうした行動になって初めて、
「優しい人なんだな」
と伝わります。
楽しみな気持ちも同じです。
思うだけでは伝わりません。
伝わる形にして初めて相手に届きます。
準備は相手のためだけではない
ここまで読むと、
「相手のために頑張れという話ですか？」
と思う方もいるかもしれません。
違います。
私はむしろ自分のためだと思っています。
本当は優しくて誠実な人でも、
準備不足でマイナスから始まってしまえば、その魅力が伝わる前に終わることがあります。
それはもったいない。
婚活は全員に好かれるための活動ではありません。
準備をした結果、
「そういう気遣いは苦手です」
という人もいます。
それは相性です。
でも、自分の魅力を伝える努力をせずに終わるのは違います。
楽しみだなと思うだけでは、
楽しみにしていることは伝わりません。
優しい気持ちを持っているだけでは、
優しい人だとは伝わりません。
人は相手の心を読むことができないからです。
だからこそ、
その気持ちが伝わる行動が必要です。
準備はマナーではありません。
あなたの魅力を、
相手に届けるための出力作業なのです。
NG② 目の前にいるのに、相手を見ていない
初デートでお断りになる理由の中には、
「興味がなさそうでした」
というものがあります。
本人は興味を持っているつもりでも、
相手には
「興味がなさそう」
と伝わることがあります。
スマホを触る
会話中に何度もスマホを見る。
通知が来るたびに画面を確認する。
本人は癖かもしれません。
でも相手からすると、
「退屈なのかな」
「早く帰りたいのかな」
「自分との時間より大事なものがあるのかな」
と感じてしまいます。
リアクションが薄い
相槌は打つ。
でも表情が変わらない。
感想もない。
質問もない。
本人は真面目に聞いているつもりでも、
相手からすると、
「楽しんでいるのかな？」
「何を考えているんだろう？」
となります。
自分の話ばかりする
会話が盛り上がっているつもり。
でも気付いたら自分ばかり話している。
相手への質問がほとんどない。
すると相手は、
「私には興味がないのかな」
と感じます。
会話はキャッチボールです。
プレゼン大会ではありません。
相手の話を広げない
せっかく相手が話してくれたのに、
「そうなんですね」
で終わる。
話題が続かない。
深掘りもしない。
本人は普通に返したつもりでも、
相手からすると、
「もっと話したかったな」
になります。
「私に興味がないのかな」と思われる
一見するとスマホも、リアクションも、質問も、会話も、全部別々の問題に見えます。
でもお断り理由を整理すると、
最後は同じところに辿り着きます。
人は理解されたい前に、
まず興味を持ってほしい生き物です。
話を聞いてほしい。
自分を見てほしい。
だから、
「自分に興味がなさそう」
は思っている以上に重いお断り理由になります。
興味は言葉より行動で伝わる
興味があります。
話を聞いています。
そう言うことはできます。
でも、
人は言葉より行動を見ています。
スマホを見ない。
相手の話を広げる。
質問をする。
リアクションを返す。
特別な会話術ではありません。
相手を知りたいと思えば、
自然と出てくる行動です。
そして相手も、
そういうところを見ています。
「この人は私に興味を持ってくれているかな」
を感じ取っているのです。
「興味はあります」
そう言うことはできます。
でも、 人は言葉より行動を見ています。
スマホばかり見ている人より、 話を聞いてくれる人。
質問してくれる人。
笑ってくれる人。
興味は伝えるものではなく、 伝わるものです。
NG③ 相手ではなく、条件を見ている
結婚相談所では条件を見ます。
年齢。
年収。
住む場所。
子どもの希望。
それは当然です。
でも、その感覚のままデートをすると、うまくいかないことがあります。
条件の確認で終わる
仕事は？
年収は？
転勤はありますか？
子どもは欲しいですか？
質問はしています。
会話もしています。
でも相手自身への興味がない。
それではプロフィールの続きを読んでいるのと同じです。
理想と比べ続ける
写真の印象と違う。
思ったより背が低い。
思ったより話が盛り上がらない。
頭の中で理想と比較している。
すると目の前の人が見えなくなります。
次を探しながら会う
もっと良い人がいるかもしれない。
他にも申し込みが来ている。
まだ決める必要はない。
そう思うこと自体は悪くありません。
でもその気持ちは意外と態度に出ます。
相手を知る前に判定する
一回会っただけ。
まだ数時間。
それなのに、
アリかナシか。
結婚できるか。
好きになれるか。
結論を急ぐ。
すると相手を知る前に終わります。
条件を見ているのか、人を見ているのか
一見すると、
条件確認。
理想との比較。
他の人との比較。
早すぎる判断。
全部別々の問題に見えます。
でも共通点があります。
あなたならどうですか？
初対面で、
年齢。
年収。
学歴。
住む場所。
そればかり見られていたら。
少し窮屈ですよね。
婚活では条件を見ます。
それは当然です。
でも、
目の前にいるのは条件ではありません。
一人の人間です。
条件を見る。
それも大切です。
でも、
条件しか見ていない状態になっていないか。
一度立ち止まって考えてみてください。
条件を見ることは大切です。
でも条件は、
会うための理由であって、
好きになる理由ではありません。
相手を知る前に判定しない。
それだけで、見える景色は変わります。
NG④ 苦手が多い人は、苦手がられる
結婚生活は価値観のすり合わせです。
好きなこと。
嫌いなこと。
譲れないこと。
苦手なこと。
そういう話をするのは大切です。
実際、
本当に合わない人もいます。
だから苦手を伝えること自体は悪いことではありません。
むしろ必要なことです。
ただ、
婚活でよく聞く「苦手」という言葉には少し厄介な特徴があります。
苦手は便利な言葉
「苦手なんです」
は便利な言葉です。
やりたくない。
避けたい。
面倒くさい。
緊張する。
慣れていない。
本当に苦手。
全部まとめて表現できます。
だから便利です。
でも便利だからこそ、
相手には中身が伝わりません。
LINEが苦手
婚活ではよく聞きます。
でも相手からすると、
「LINEしたくない人なのかな」
に聞こえます。
本人は返信を考え過ぎるだけかもしれません。
通知が多いのが苦手なだけかもしれません。
でも相手には分かりません。
電話が苦手
これもよく聞きます。
でも社会人が
「電話は苦手です」
と言う時、
本当に苦手な場合もあれば、
「できればしたくない」
の意味で使うこともあります。
だから相手は慎重になります。
スーツが苦手
窮屈。
疲れる。
動きにくい。
そういう人もいるでしょう。
でも話を聞いていると、
本当に苦手というより、
着たくない。
お金をかけたくない。
面倒くさい。
というケースも少なくありません。
婚活は短時間で相手を判断する世界です。
だから人は、
分かりやすい長所を探します。
イケメンがモテるのも、
顔という長所が一瞬で伝わるからです。
長所を掲げて歩いているようなものです。
スーツも同じです。
スーツを着たから結婚できるわけではありません。
でも、
「ちゃんとしていそう」
「誠実そう」
は伝わりやすくなります。
人見知りです
これも正直な自己開示です。
でも相手からすると、
「話しかけない方がいいのかな」
「こちらが頑張らないといけないのかな」
と受け取ることがあります。
本人は緊張しているだけかもしれません。
でも相手には分かりません。
苦手を免罪符にしない
もちろん、
本当に苦手なことはあります。
我慢しろと言いたいわけではありません。
ただ、
「苦手なんです」
と言えば、
少し配慮してもらえる。
少しハードルを下げてもらえる。
そんな期待が無意識に混ざることがあります。
そして案外、
それは相手にも伝わります。
苦手だから仕方ない。
で終わってしまうと、
可能性もそこで止まります。
苦手が多い人は、苦手がられる
一見すると、
LINE。
電話。
スーツ。
人見知り。
苦手と表明されがちですが、どれくらい苦手かは人によって異なり、グラデーションになります。
だから言われた相手は一番慎重に扱います、そうせざるを得ないからです。
すると、扱いづらくて面倒だな、
そう判断する人も現れます。
苦手が増えるほど、
気を遣うポイントも増えるからです。
本当に苦手なことは伝えた方がいいと思います。
でも、
少し面倒。
少し億劫。
少し緊張する。
そんなものまで全部「苦手」にしてしまうと、
相手からは
「避けたいことが多い人」
に見えます。
そして、
避けたいことが多い人は、
付き合うのも大変そうに見えます。
だから苦手を増やし過ぎると、
今度は本人が苦手がられるのです。
相手を騙したくない。
がっかりさせたくない。
だから先に苦手を伝える。
その気持ちはとても誠実だと思います。
ただ、 相手は「苦手」の中身までは分かりません。
苦手を伝える時は、 苦手そのものよりも中身を伝えてあげてください。
NG⑤ 議決権を放棄している
ここまでは、
相手目線のお話をしてきました。
その結果、
真面目な人ほど陥りやすい落とし穴があります。
相手を尊重しようとして、
自分の意見を出さなくなることです。
「何でもいい」は優しさなのか
何でもいいよ。
好きにしていいよ。
合わせるよ。
本人は気を遣っているつもりです。
実際、
相手の希望を優先しようとしているのでしょう。
ただ、
協調性がある人ほど困ります。
本当は一緒に決めたいからです。
相手の希望も聞きたい。
自分の希望も伝えたい。
でも、
「何でもいい」と言われるとボールを返せません。
「何でもいい」はリードではない
婚活では、
男性はリードした方がいいと言われます。
だからといって、
勝手に決めることがリードではありません。
ただの独断です。
逆に、
全部相手に決めさせることもリードではありません。
ただの放棄です。
相手の意見を聞きながら、
話を前に進める。
本来のリードとはそういうものです。
リードとは議決権1＋議長
婚活初期は、
男性がリードを期待される場面があります。
リードとは、
議決権1と議長を持つようなものです。
自分の意見も持つ。
相手の意見も聞く。
そして話を前に進める。
そんな役割です。
議長は会議を前に進めます。
でも、
参加者が何も発言しなかったら会議になりません。
「何でもいい」
「どちらでもいい」
「お任せします」
ばかりでは、
話し合いそのものが成立しなくなります。
「なんか疲れる」の正体
優しい。
真面目。
感じも悪くない。
それなのに続かない。
そんなケースがあります。
店選びも。
予定調整も。
デートも。
本来は二人で作るものです。
ところが、
片方だけが決める関係になると、
決める側には
「なんで私ばかり考えているんだろう」
が残ります。
逆に、
合わせる側には
「ちゃんと合わせたのに」
が残ります。
どちらが悪いわけでもありません。
ただ、
二人とも共同作業に参加できていないのです。
結婚は共同作業です
「何でもいいよ」
は優しさかもしれません。
ただ、
議決権を放棄することとは違います。
結婚は、
誰か一人が決めるものではありません。
希望を言う。
相手の話も聞く。
そして一緒に決める。
婚活で見られているのは、
意外とそういう部分なのかもしれません。
「女性だって『何でもいい』って言いますよね」
アドバイスをした時に男性会員さんからいただくことがありますが、これは仰る通りです。
婚活の現場で男性にリードが期待されるように、女性には協調性を期待されることが少なくありません。
その結果、 「最初は控えめに」 「男性がリードしやすいように」 と振る舞う人もいますし、相談所もそうアドバイスすることがあります。
男女で人気が集まるポイントが違うため、一見不均衡に見えるかもしれません。
大多数に好印象を持ってもらうための基本動作を意識するという意味では、男女ともに同じことをしています。
まとめ｜思い当たるところがあれば、それが現在地です
この記事では、初デートで「なんか違う」と思われやすい特徴を5つご紹介しました。
もちろん、
すべて当てはまる人ばかりではありません。
むしろ、
①はできているけれど②で躓く。
②はできているけれど③で躓く。
そんなケースの方が多いと思います。
実はこれ、
別々の5つの問題ではありません。
自分を整える。
相手に興味を持つ。
相手を知ろうとする。
相手がどう受け取るかを考える。
二人で関係を作る。
少しずつ視点が変わっているだけです。
だから、
思い当たるところがあったなら、
それは欠点ではなく現在地です。
①で躓いているなら、
まずは清潔感や身だしなみを整える。
③で躓いているなら、
条件ではなく相手自身に興味を持つ。
⑤で躓いているなら、
自分の意見を出しながら一緒に決めることを意識する。
次に何を頑張ればいいかが見えてきます。
初デートでお断りになる理由は、
何か一つ大きな欠点があるからとは限りません。
小さな違和感の積み重ねです。
逆に言えば、
小さな改善の積み重ねでもあります。
この記事が、
次のデートを少し良くするヒントになれば嬉しいです。
自分では気付きにくいこともあります
ここまで読んで、
「自分はどこで躓いているんだろう？」
と思った方もいるかもしれません。
ただ、
自分のことを客観的に見るのは意外と難しいものです。
婚活がうまくいかない時、
本人は気付いていないけれど、
第三者から見ると改善点が見えることもあります。
結婚相談所の役割は、
お相手を紹介することだけではありません。
今どこで躓いているのか。
次は何を意識すると良いのか。
一緒に整理していくことも大切なサポートだと思っています。
もし一人で悩んでいるなら、
お気軽にご相談ください。
清潔感、会話、興味の示し方、苦手の伝え方、二人で決める姿勢。
どこで止まっているのかが分かると、次に意識することも見えてきます。
次に読む一冊を選ぶ
プロフィール、初デート、仮交際、婚活の悩み。
今のあなたに必要な攻略本から読み進めてください。
婚活は、順番を間違えると迷いやすい
うまくいかない原因は、魅力不足ではなく「どこを直せばいいか」が見えていないだけのこともあります。
- 初デートで印象を下げたくない
- 仮交際で距離の縮め方が分からない
- 婚活疲れや迷いを整理したい
- 自分に合う進め方を見つけたい
気になる一冊から開いて、婚活の進め方を整えていきましょう。
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