第1章｜なぜ“婚活中の温度差”は起きやすいのか？
婚活をしていると、必ずと言っていいほど経験するのが、
「相手との温度差に悩む時間」ではないでしょうか。
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真剣に結婚を考えているのは自分だけなのかもしれない。
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連絡の頻度が違いすぎる。
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向こうは軽い気持ちなんじゃないか。
こんなふうに、相手と自分の“恋愛や結婚に対する熱量の差”を感じるとき、
私たちは思った以上に大きなストレスを感じてしまいます。
けれど、その感覚は決して「自分の思い込み」や「わがまま」ではありません。
むしろ、婚活中の人にとって“温度差”は、非常に起こりやすくて、
だからこそ戸惑い、悩んでしまうものなのです。
「同じ温度感」は、そう簡単に揃わない
婚活というのは、本来まったく違う背景をもった2人が、
初対面から短期間で関係性を築いていくプロセスです。
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恋愛経験の数や内容
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今までの失敗やトラウマ
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理想のパートナー像
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“結婚”という言葉に感じる重みや現実感
これらが異なる2人が出会うのですから、
気持ちの進み方がズレるのは、ある意味で当然ともいえます。
たとえば、自分は“結婚前提での出会い”を望んでいたのに、
相手は「いい人がいれば…」くらいの温度だった。
こちらは毎日LINEしたいタイプなのに、
相手は週に数回で十分と思っている。
このようなズレは、実際の活動の中で非常によく起こります。
しかも婚活では、関係の浅いうちから「結婚」を意識するため、
ちょっとした温度差が“大きな違和感”として表面化しやすいのです。
タイプ別に見る“温度差が起きやすいパターン”
■ 慎重派 × 直感派
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慎重派…時間をかけて気持ちを育てたい
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直感派…最初にピンとこないと興味が薄れる
→ 連絡頻度や会うテンポでズレが出やすい
■ 現実重視 × 理想重視
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現実派…生活や距離感を大事にしたい
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理想派…「この人かも」と強く思えるかを優先
→ デートでの会話や将来観の話し方で違和感が出やすい
■ 結婚への緊急度が違う
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すぐにでも結婚したい人と、「いつか」の人
→ ゴール設定が違うことで、見ている景色がまるで違う
こうした温度の違いは、「どちらが悪い」という話ではありません。
ただ、温度差を感じたときにその“理由”が見えていないと、
不安がどんどん大きくなり、「どうせ私ばっかり…」と自己否定にもつながってしまいます。
だからこそまず大切なのは、
“恋愛の温度差は、婚活中に起きて当たり前のこと”
という前提を受け入れておくこと。
そのうえで、相手とのズレを「すり合わせできるものなのか？」
それとも「価値観が根本的に違うものなのか？」を、
焦らず見極めていくことが大切です。
第2章｜婚活中にありがちな“温度差の典型パターン”3選
温度差がしんどい、と感じるとき、多くの人が似たようなパターンに陥っています。
ここでは、婚活中の仮交際やマッチング後に特に多い“3つの温度差パターン”を具体的にご紹介します。
「あるある」「私もこれで悩んでた」と共感してもらえる内容になっていると思います。
パターン1：LINEの頻度が合わない
「私から送れば返事はあるけど、向こうからは来ない」
「返信が遅くて、“乗り気じゃないのかも”と不安になる」
仮交際中によくあるこの温度差。
こちらは「できるだけ毎日、気持ちをやり取りしたい」と思っていても、
相手は「要件があれば返せばいい」くらいの感覚でいると、やりとりのズレに敏感になります。
さらに、“返信のスピード”や“スタンプの有無”まで気になってしまうと、自分の不安が増幅しやすくなります。
でも、この段階では、まだ相手も気持ちを探っている状態かもしれません。
相手の温度が「冷たい」のではなく「慎重」なだけ、というケースもあるのです。
パターン2：デートの提案がいつも自分から
「向こうから会いたいって言われたことがない」
「予定を立てるのはいつも私ばかり」
これも、温度差を感じやすい典型パターン。
「自分だけが頑張っているのでは？」という思いは、続けるモチベーションを大きく下げてしまいます。
ただしここでも、“行動力の違い”と“気持ちの有無”はイコールではありません。
特に男性は「どう誘っていいか分からない」「予定を詰めすぎたら負担かも」といった気遣いから、積極的になれないことも多々あります。
そこで重要なのが、「一度こちらのペースを緩めて、相手の様子を見てみる」こと。
本当に気持ちがあるなら、少し間をあけても向こうからアクションがあります。
逆に、何も返ってこないなら、その温度差は“片想い”に近づいているかもしれません。
パターン3：「真剣度」に差があると感じる
「相手は“いい人がいれば”という軽い感じだけど、私は結婚を見据えてる」
「このまま付き合っても、先が見えない気がする」
婚活において、もっとも大きな温度差を生むのが、この“ゴールへの意識の差”です。
最初から「真剣交際・結婚」を前提にしている人と、
「いい出会いがあればいいな」と漠然と始めた人とでは、
同じ時間を過ごしていても、感じている温度はまったく違います。
ここでの見極めポイントは、「相手が将来について、どんな表現をするか」。
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“いつか”とは言うけれど具体性がない
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質問をしても話をそらす
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将来の話を共有しようとしない
こうした傾向が続くなら、相手は“まだそこまで考えていない”可能性が高いです。
第3章｜相手の気持ちが見えないときの対処法5選
「相手の気持ちがわからない」
「このまま続けるべきか、やめるべきか判断できない」
そんな風に悩んだとき、やみくもに不安を抱えるよりも、“できること”を整理してみましょう。
ここでは、温度差に悩んだときに取り入れてほしい具体的な5つの対処法をご紹介します。
① 連絡頻度より“継続性”に注目する
「毎日連絡がない＝気持ちがない」と決めつけてしまうのは早計かもしれません。
むしろ、返信が遅くても丁寧だったり、会ったときにきちんと向き合ってくれたり、一定のペースで関わろうとしてくれるかどうかに注目してみてください。
“習慣として続いている関係”は、それだけで信頼のベースになります。
② 主語を“私”にして、希望をやわらかく伝える
相手の温度が分からないとき、つい「どうして○○してくれないの？」と責めるような言い方をしてしまいがちです。
でも、相手の気持ちを知りたいなら、まずは“自分の希望”を伝えてみることが大切です。
「もう少し連絡があると安心するな」
「あなたの考えているペースを知れたら嬉しいです」
やわらかく自分の感情をシェアすることで、相手も“自分の温度”を開示しやすくなります。
③ 「見極め期間」として数週間様子を見る
すぐに答えを出そうとせず、「この期間は相手の出方を見よう」と“観察モード”に入るのもひとつの方法です。
ポイントは、その間に自分が振り回されないように、あらかじめルールを決めておくこと。
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自分から連絡するのは週2回までにする
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デートの提案をやめてみる
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返事が来なくても一喜一憂しない
自分の行動をコントロールすることで、相手への期待や不安を和らげられます。
④ 理想と現実の“温度差”を一度書き出してみる
モヤモヤした気持ちは、頭の中で考えているだけでは整理がつきにくいもの。
紙に書き出してみると、自分の本音や優先順位が見えてくることがあります。
たとえば…
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理想：毎日LINEしたい、自分からも会いたいと言ってほしい
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現実：週に2通の返信、誘いはすべて自分発信
このギャップに「耐えられるか」「埋めたいのか」「見切るべきか」が自然と見えてくることも。
⑤ 第三者に客観的に相談する
一人で悩んでいると、どんどん視野が狭くなってしまいます。
信頼できる友人、できれば利害関係のないプロ（結婚相談所のカウンセラーなど）に、現状を整理して話してみると、自分でも気づいていなかった思考のクセや決めつけに気づけることがあります。
「ちゃんと好きになってもらいたい」
「大切にされたい」
そんなあなたの願いを、誰かに話すことで整理され、
“自分の幸せのためにこの温度差と向き合う”視点が持てるようになります。
第4章｜“温度差の壁”を乗り越えた女性のエピソード
ここでは、ムーヴオンブライダルで活動された40代女性・涼子さん（仮名）のエピソードをご紹介します。
当初は「彼の気持ちがわからない」「私ばっかり頑張ってる気がする」と、まさに“温度差”に悩み、何度も関係を終わらせようかと悩んでいた彼女。
それでも冷静に関係を見つめ直し、見極め、最終的に成婚につながった体験は、同じように悩む方にとって勇気をもらえるストーリーになるはずです。
■ 出会いのきっかけと、最初の違和感
涼子さんが出会ったのは、3歳年上の穏やかで物静かな男性。
プロフィールの印象も良く、やりとりも丁寧だったため、安心してお見合いを受けたそうです。
しかし仮交際に入ってから、涼子さんは徐々に“温度差”を感じ始めます。
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LINEの返信が遅い
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デートは週1を提案しても向こうは2週に1度ペース
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「結婚」という言葉を出すと相手が黙る
「私の方がずっと本気で、向こうは“様子見”をしてるように感じました」
当時の彼女は、「結婚を前提に活動している人としか会いたくない」と強く思っていたため、
その温度差が許せず、交際を終了すべきか何度も迷ったといいます。
■ カウンセラーとの振り返りで見えたもの
涼子さんはその不安を率直にカウンセラーに相談。
その際に出たアドバイスは、
「一度、“相手の気持ち”より、“自分の心地よさ”を優先してみませんか？」
というものでした。
たしかに、彼の連絡はマメではないけれど、会えば誠実に話をしてくれる。
彼なりに、無理のない距離感で付き合おうとしているのかもしれない——
そう思った涼子さんは、以下のような行動を取ってみたそうです：
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LINEは1日1通だけにし、返信が遅くても気にしない
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会えない週は自分の趣味に時間を使ってみる
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会ったときには、相手の話をしっかり聞くように意識する
すると、相手の男性も少しずつ“心を開いてきた”のが分かったといいます。
「彼から、“一緒に住むならこんなエリアがいい”って話が出てきたとき、
初めて“あ、この人もちゃんと考えてくれてたんだ”と思えました」
■ “気持ちの温度”は、揃えるものではなく、育てていくもの
結局、涼子さんと彼は真剣交際に進み、現在は同棲を経て入籍を控えています。
“温度差がある”と感じたとき、すぐに終わらせることは簡単です。
でも、すぐに答えを出すよりも、
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相手の誠実さを信じて少し様子を見てみる
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自分の心地よさを軸に付き合ってみる
といった小さな工夫を積み重ねた結果、涼子さんは「安心できる相手」と出会うことができました。
「たぶん昔の私だったら、“温度差があるからナシ”って切っていたと思います。
でも今は、“温度差があるからこそ、歩み寄れる関係ってあるんだな”と思えます」
第5章｜“温度差に悩むあなた”へ贈る、やさしいメッセージ
婚活をしていると、どうしても「気持ちの温度」が合わない相手に出会うことがあります。
そして、自分ばかりが真剣で、相手は軽く見ているように感じるとき、
それは心をすり減らすほどのストレスになることもありますよね。
でも、どうか忘れないでください。
あなたが「温度差」に敏感になるのは、
それだけ“本気で向き合いたい”と思っているからこそなのです。
「温度差」は、自分を知るチャンス
誰かとの気持ちのズレに気づいたとき、
私たちは「自分が否定された気がする」「大切にされていない」と感じてしまいがちです。
けれど、その違和感に気づけたということは、
あなた自身の「こうしたい」「こうありたい」が、ちゃんと見えてきた証拠。
婚活は、ただ相手を選ぶだけでなく、
「自分はどんな関係を望んでいるのか」「どう扱われたときに心地よいのか」を知るプロセスでもあります。
だからこそ、温度差に悩む時間は、
あなたが“理想の関係に近づくために必要な通過点”なのです。
「今の私」に合うペースでいい
相手と自分のペースが合わないと、
「私の方が重すぎるのかな」「相手を待たせたら嫌われるかも」などと焦ってしまうこともあるかもしれません。
でも、誰かと関係を築くときに一番大切なのは、
**“あなた自身が心地よくいられるペース”**です。
相手に合わせすぎて、
自分の素直な気持ちが見えなくなってしまったら、
どんなに関係が続いていても、幸せとは言えません。
本当に相性のいい人とは、“安心してペースを合わせていける”関係のはず。
ムーヴオンブライダルは、温度差に悩むあなたの味方です
「この人でいいのか分からない」
「なんとなく不安だけど、別れる決断もできない」
そんなふうに迷っているときこそ、
誰かと一緒に気持ちを整理していくことが、とても大切です。
ムーヴオンブライダルでは、
交際中のお悩みも、ただ正解を押しつけるのではなく、
あなた自身の想いに丁寧に寄り添いながら、一緒に答えを見つけていきます。
婚活が、ひとりで戦う“我慢の連続”になってしまわないように。
📮あなたの恋愛の温度に、じっくり付き合える人と出会えますように。
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