「好かれたい」が苦しくなったら｜婚活で“必要とされたい恋愛”をしてしまう人へ

婚活をしていると、相手から好かれたい、選ばれたい、必要とされたいと思うことがあります。

それ自体は、決して悪いことではありません。

誰かに大切にされたい。
自分の存在を認めてほしい。
「あなたがいてくれてよかった」と言われたい。

そう思うのは、とても自然な感情です。

ただ、婚活の中でこの気持ちが強くなりすぎると、少しずつ苦しくなっていくことがあります。

婚活では、優しい人ほど苦しくなる瞬間があります。

でもそれは、優しさが悪いわけではありません。

問題は、優しさの奥にある気持ちが、いつの間にか「嫌われたくない」「見捨てられたくない」「必要とされていたい」に変わってしまうことです。

この記事では、婚活で“必要とされたい恋愛”をしてしまう人の特徴と、そこから抜け出すための考え方をお伝えします。

「必要とされたい恋愛」とは何か

「必要とされたい恋愛」とは、相手に大切にされることよりも、相手にとって“自分が必要な存在であること”を強く求めてしまう恋愛です。

たとえば、相手が困っていると放っておけない。
相手の予定に合わせる。
相手が喜びそうなことを先回りしてする。
相手の機嫌が悪いと、自分が何かしたのではないかと不安になる。

一見すると、とても思いやりがあるように見えます。

でも、その行動の奥に「これをしないと嫌われるかもしれない」「役に立たない自分には価値がないかもしれない」という不安があると、婚活はかなり苦しくなります。

「好かれたい」が強い人ほど、相手に合わせすぎる

婚活でよくあるのが、「好かれたい」が強くなりすぎて、自分の気持ちを出せなくなるパターンです。

相手に嫌われたくない。
重いと思われたくない。
わがままだと思われたくない。
せっかく仮交際に進んだから、ここで終わらせたくない。

そう思うほど、相手に合わせることが増えていきます。

たとえば、食事のお店を決める場面。

婚活では、「合わせられる人」が必ずしも選ばれるわけではありません。

むしろ、何でも合わせすぎると、相手からすると「何を考えているのか分からない人」になってしまうこともあります。

「尽くす」と「顔色をうかがう」は違う

優しい人ほど、相手のために何かをしてあげたいと思います。

それは素敵なことです。

ただし、婚活では「尽くす」と「顔色をうかがう」を分けて考える必要があります。

尽くすとは、相手を思って自分の意思で行動すること。
顔色をうかがうとは、嫌われるのが怖くて相手に合わせ続けることです。

「相手のためにしている」と思っていても、心の中では「これをしないと嫌われるかも」と感じているなら、それは少し危険です。

なぜなら、相手に尽くしているようで、実は自分の不安を埋めるための行動になっていることがあるからです。

LINEの返信で不安になる人ほど、必要とされたい気持ちが強くなりやすい

婚活で多いのが、LINEの返信に一喜一憂してしまうケースです。

返信が早いと安心する。
返信が遅いと不安になる。
絵文字が少ないと冷められた気がする。
相手の文章が短いと、何か悪いことをしたのではないかと考えてしまう。

これも、単にLINEが苦手という話ではありません。

相手の反応を通して、自分の価値を確認しようとしてしまっている状態です。

もちろん、相手の温度感を見ることは大切です。

ただ、LINEの返信だけで自分の価値を測るようになると、婚活はかなりしんどくなります。

相手の返信が早いから大切にされている。
返信が遅いから大切にされていない。

必ずしも、そうとは限りません。

仕事が忙しい人もいます。
LINEが得意ではない人もいます。
文章より会った時の会話を大切にする人もいます。

大切なのは、LINEの速度だけで判断することではなく、会った時の態度や約束を守る姿勢も合わせて見ることです。

“必要とされる恋愛”は、上下関係になりやすい

必要とされることは、たしかに嬉しいものです。

「あなたがいないと困る」
「助かった」
「頼りになる」
「やっぱり○○さんは優しい」

そう言われると、自分の存在が認められたような気持ちになります。

ただ、婚活でこの感覚に寄りすぎると、恋愛や結婚というより、少しずつ“役割”の関係になってしまうことがあります。

もちろん、支え合う関係は大切です。

でも、支え合うことと、一方だけが支えることは違います。

結婚生活は、どちらか一方が相手の機嫌を取り続けるものではありません。

お互いに頼る。
お互いに伝える。
お互いに調整する。

このバランスがないまま進むと、交際中は頑張れても、結婚後に苦しくなりやすいです。

「いい人なのに進まない」は、自己開示が少ないからかもしれない

婚活で「いい人だったけど、決め手がない」と言われる人がいます。

この場合、性格が悪いわけではありません。
むしろ、誠実で、優しくて、相手に気を遣える人が多いです。

ただ、相手に合わせすぎることで、自分の輪郭が見えにくくなっていることがあります。

何が好きなのか。
何が苦手なのか。
どんな生活をしたいのか。
何を大切にしているのか。

そこが見えないと、相手は「悪くないけど、もう一歩踏み込めない」と感じやすくなります。

仮交際で疲れる人は、頑張る方向がズレていることがある

仮交際に入ると、「せっかくつながった関係を壊したくない」と思いやすくなります。

そのため、相手に合わせる。
返信を待つ。
誘われたら断らない。
本当は不安でも、明るく振る舞う。

そうしているうちに、だんだん自分の気持ちが分からなくなっていきます。

「この人が好きなのか」ではなく、
「この人に断られたくない」になってしまう。

「この人と合うのか」ではなく、
「この人に選ばれるにはどうすればいいか」になってしまう。

ここが苦しくなるポイントです。

「嫌われたくない」が強いと、相手の本音も見えなくなる

嫌われたくない気持ちが強いと、自分の本音を隠すだけではありません。

実は、相手の本音も見えにくくなります。

なぜなら、自分が相手に合わせすぎてしまうと、相手もあなたに合わせているのか、本当に楽しんでいるのかが分からなくなるからです。

たとえば、相手が「いいですね」と言ったとします。

それは本当に乗り気なのか。
とりあえず否定しなかっただけなのか。
気を遣って合わせているだけなのか。

この違いは、会話の中で少しずつ確認していく必要があります。

嫌われたくない人ほど、相手の言葉を良い方に解釈しすぎることがあります。

でも、婚活では「自分に都合よく受け取ること」と「前向きに見ること」は違います。

違和感があるなら、見ないふりをしない。
不安があるなら、自分を責めるだけで終わらせない。

その感覚も、婚活では大切な判断材料です。

必要とされるより、「選び合う」関係を目指す

婚活で本当に大切なのは、相手から必要とされることだけではありません。

もちろん、頼られることも、感謝されることも、嬉しいことです。

でも結婚は、どちらか一方が相手を満たし続ける関係ではありません。

お互いが自分の気持ちを持ち寄りながら、少しずつ調整していく関係です。

だからこそ、婚活では「相手に必要とされるか」だけでなく、「自分もこの人と一緒にいたいと思えるか」を見ることが大切です。

自分の気持ちを出すのが怖い時は、小さく出せばいい

必要とされたい恋愛をしている人にとって、自分の気持ちを出すことは怖いものです。

急に本音を全部言う必要はありません。

むしろ、最初から強く出しすぎる必要もありません。

大切なのは、小さく出すことです。

婚活では、相手に合わせる力も必要です。

ただ、それと同じくらい、自分の気持ちを伝える力も必要です。

どちらか一方だけでは、関係は続きにくくなります。

必要とされたい気持ちは、悪者にしなくていい

ここまで読むと、「必要とされたいと思う自分はダメなのかな」と感じる方もいるかもしれません。

でも、そうではありません。

必要とされたい気持ちは、人として自然なものです。

誰かの役に立ちたい。
大切な人を支えたい。
自分の存在を喜んでほしい。

それは、とても温かい感情です。

ただし、その気持ちが「嫌われないため」「見捨てられないため」「自分の価値を確認するため」だけになってしまうと、婚活は苦しくなります。

必要とされることは嬉しい。
でも、必要とされることでしか安心できない関係は、長く続けるには少ししんどいです。

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