頑張りすぎた婚活女子へ。“ゆるめる”ことが味方になる理由

“がんばり婚活”がうまくいかない理由とは？

婚活に真剣に取り組む女性ほど、「どうすればもっと良くなるか」を考え、行動を重ねています。

プロフィール写真を見直し、自己紹介文を推敲し、LINEの返し方を研究し、清潔感・礼儀・会話力——あらゆる面で“正解”に近づこうと努力する。

それはとても誠実で、素敵な姿勢です。

けれど実際のところ、「こんなに頑張っているのに、なぜかうまくいかない」と感じている方は少なくありません。

そこには、心理的な“力み”と、“本音と建前のズレ”という、見えにくい落とし穴が潜んでいます。

■ 「がんばりすぎ」は心と魅力を“硬くする”

恋愛や婚活では、「がんばれば報われる」と信じたくなるものです。

でも、こと“出会い”においては、努力の量と結果が必ずしも比例しない場面が多々あります。

それは、人間関係が「感情と空気感」によって動くものであり、がんばるほどに生まれてしまう“硬さ”や“圧”が、自然な関係構築を妨げることがあるからです。

心理学でいうところの「交感神経優位状態」が続くと、人は“過集中”になり、表情や動作にぎこちなさが出たり、呼吸が浅くなったりします。

これは自分でも気づきにくいですが、相手は無意識のうちに“緊張している”“壁を感じる”といった印象を受け取るようになります。

「好かれよう」「失敗しないように」と頑張れば頑張るほど、“素”のあなたの魅力が伝わりにくくなるのです。

■ 「良い人になろうとする努力」が距離をつくってしまうパラドックス

がんばり婚活をしている女性の多くが、知らず知らずのうちに陥っているのが、「相手にとって良い人になる努力」です。

• 相手の話にしっかり反応する

• 話題に気を遣い、盛り上がる話を探す

• 感じよく振る舞い、印象をよくしようとする

これ自体は決して悪いことではありません。

ただし、この状態が長く続くと、自分の内面が置き去りになっていきます。

• 本当は疲れていたのに、笑顔を無理に作ってしまった

• 気が乗らない相手に「いい人だから」と返事をしてしまった

• デート後、家に帰ってどっと疲れるようになってきた

こうしたサインが出始めたら要注意です。

あなたの“気遣い”はすでに、“自分の感情を抑える”努力へと変化してしまっているかもしれません。

そしてその結果、**「一緒にいて自然な自分でいられない」**という感覚が心の奥でじわじわと膨らみ、婚活そのものが息苦しくなってしまうのです。

■ 本音を出せない関係は、育たない

誰かに好かれることを意識しすぎると、“言いたいことが言えない関係”を自分でつくってしまうという問題が起こります。

たとえば…

• 本当は「少し距離を置きたい」と思っていても、「嫌われたくない」から曖昧な返事をしてしまう

• 価値観の違いに気づいても、「我慢すればなんとかなるかも」と自分を説得してしまう

• 相手のペースや提案を優先し、「自分の気持ちは後回し」になることに慣れてしまう

こうして、「関係を築いているようで、実は自分を出せていない」という状態が続くと、

やがて**“感情が動かない関係”**が増えていきます。

そして、「何度会ってもときめかない」「この人といても疲れる」という違和感につながり、

最終的に「誰といても恋愛感情がわかなくなってきた」といった婚活迷子状態に陥るのです。

■ 「完璧な私」は、恋愛の邪魔をすることがある

“ちゃんとしている女性”は、男性から見ても魅力的に映ります。

でも、そこに隙がなさすぎると、「入り込む余地がない」と感じられてしまうことがあります。

• 常に礼儀正しく、隙がない

• 感情を表に出さず、理性的すぎる

• 相手に合わせてばかりで、自分の意志が見えない

こうしたタイプの女性は、恋愛対象として「尊敬される」けれど、「一緒にいたい」とは思われにくい傾向があります。

相手にとって、“自分らしくいられる関係”が想像しにくくなるからです。

恋愛や結婚は、生活です。

一緒にいてリラックスできるか。感情を出し合えるか。

それが何より大切なのに、「ちゃんとしなきゃ」という意識が強すぎると、“人としての魅力”が“優等生の壁”に変わってしまうのです。

■ 魅力は“抜け感”に宿る

一緒にいて「居心地がいい」と思われる人には、共通点があります。

それは、“余白”があるということ。

• 話すときに少し間があっても気まずくない

• 相手の言葉を引き出す「受け」の余裕がある

• 自分をよく見せようとせず、「自然体」でいる空気感がある

つまり、「抜け感」や「ゆるさ」こそが、関係の安心感と信頼を育てる潤滑剤になるのです。

がんばり婚活が空回りするのは、その“余白”を失ってしまうから。

努力の方向が「正しさ」や「理想の自分」を追い求めることに偏ると、人との間に自然な呼吸が入りにくくなり、「疲れる関係」になってしまいます。

■ “がんばること”から“整えること”へ

婚活がうまくいかないと感じたとき、最初に見直してほしいのは、

「もっと頑張るべき？」ではなく、「自分の心は整っている？」という問いです。

無理に気を張っていないか。

人に合わせすぎていないか。

本音を見ないふりしていないか。

自分の心とちゃんとつながれているとき、人は無理なく魅力を発揮できます。

だからこそ、“がんばる”のではなく、“ゆるめて整える”ことが婚活成功の鍵になるのです。

“ゆるめる”とはあきらめることではない

「もう頑張らなくていいよ」

「一度、力を抜いてみよう」

そう言われたとき、多くの婚活女性は戸惑いを覚えます。

「力を抜いたら、前に進まなくなるんじゃないか」

「がんばるのをやめたら、何も変わらない気がする」

「結婚って、努力して勝ち取るものじゃないの？」

そう思ってしまうのは当然です。

婚活に真剣に取り組んでいる人ほど、「がんばること＝前進」と信じているからこそ、“ゆるめる”という行動が、後退やあきらめに見えてしまうのです。

でも、ゆるめることは「何もしない」という意味ではありません。

それはむしろ、**いったん心と体を整えて、本来の自分で婚活をするための“再スタートの準備”**なのです。

■ コントロールしすぎると、出会いは遠ざかる

婚活において、理想を持つことは大切です。

どんな人と出会いたいか、どんな結婚がしたいか。

明確なビジョンがあるほど、行動にブレがなくなるというのは事実です。

でも、それが強くなりすぎると…

• 理想と違う人はすぐにNG

• 想定とズレる出来事に焦る

• 「こうあるべき」思考が自分も相手も縛り始める

そんな風に、「自分の想定通りに物事を運ぼうとしすぎる」と、人との関係に“余白”がなくなり、出会いの可能性も閉ざされてしまうのです。

“ゆるめる”とは、このコントロール欲求を少し手放すこと。

未来を完璧にデザインしようとする力を抜いて、「こんなはずじゃなかった出会い」の中にある可能性を受け入れる力なのです。

■ 思い通りにならなかった出会いこそが、人生を変えることもある

理想の条件にピッタリの相手に出会ったのに、話してみると心が動かなかった。

逆に、「たまたま参加した会で、全然タイプじゃないと思っていた人と、妙に会話が合った」。

こういった“想定外の出来事”から始まるご縁は、実はとても多いのです。

でも、頭で「理想の人」を固めていると、この予想外の出会いに目を向ける余裕がありません。

• 初対面でピンとこなかったから、次に進まなかった

• 条件が少し足りないから、会う前に候補から外した

• 自分がコントロールできない展開に不安を感じて引いてしまった

もし、こうした判断を繰り返しているなら、出会いの幅がどんどん狭くなっているかもしれません。

“ゆるめる”とは、この「自分の基準で切り捨てていたご縁」に、もう一度チャンスを与えるための心の姿勢でもあるのです。

■ “ゆるめる”ことで、自分が見えてくる

頑張る婚活を続けていると、次第に「相手にどう見られるか」が気になりすぎて、

自分の本音がどこにあるのかわからなくなることがあります。

• この人が気になるのか、それとも“条件が良いから”なのか

• 楽しかったのは会話なのか、それとも「いいねが来たこと」による高揚感なのか

• 今この人とやり取りしているのは、「期待」からか「執着」からか

力を入れた状態では、こうした“微細な気持ちの揺れ”をキャッチしにくくなります。

“ゆるめる”とは、外に向いていたアンテナを、いったん内側に戻すこと。

深呼吸をして、「私は本当はどうしたいんだろう？」と、素直に問いかける時間をつくること。

恋愛も結婚も、自分の感情とつながっていなければ、納得のいく選択にはなりません。

自分の声が聞こえるようになったとき、自然と「選びたい人」が見えてくるのです。

■ “ゆるめる”ことは、相手との関係性も変える

がんばり婚活をしているときのコミュニケーションは、どこか“評価されること”を意識した会話になりがちです。

• 相手の趣味に合わせて、無理して興味を持つ

• 知的に見えるように、会話を選んでしまう

• 質問に対して模範的な答えを返してしまう

こうしたやりとりは、相手との距離感を縮めるというより、“表面的な好印象”を演出しているにすぎません。

一見会話が弾んでいるように見えても、「その人と一緒にいたい」と感じる“感覚の交差”は起こっていないのです。

“ゆるめる”と、会話の空気が変わります。

無理に合わせず、反射的に応えず、沈黙も受け入れられるようになる。

そうすると、相手もまた「ちゃんと話をしていいんだ」と感じ、深い会話が生まれやすくなるのです。

出会いの質を変えるのは、見た目やスペックではなく、**心の余裕が生み出す“関係の温度”**です。

■ ゆるめることは、「委ねる力」を育てる

人生は、自分の思い通りにいかないことの連続です。

結婚もまた、予定通りに進むものではなく、時には迷いやすれ違いも含んだ“生きた関係”です。

だからこそ、「信頼して委ねる力」が必要になります。

• 自分をよく見せなくても、受け入れてくれるかどうか

• 完璧じゃない姿をさらけ出せるか

• 期待通りにいかなくても、対話しながら軌道修正できるか

これらはすべて、“力を抜いて相手に委ねる勇気”から始まります。

そしてその力は、がむしゃらに頑張るだけでは育ちません。

一度ゆるめて、心を整えることで初めて育まれていくのです。

心と体をゆるめる3つのアプローチ（心理＋行動）

「ゆるめることが大切」とわかっていても、実際にどうすればいいのか、迷ってしまうことはありませんか？

気持ちを切り替えようと思っても、頭では考えすぎてしまう。

「休む」と決めても、スマホで婚活情報を無意識に見てしまう——。

“がんばる癖”がついている人にとって、ただ「休んで」と言われても、それ自体が難しいこと。

だからこそ大切なのは、心と体の両方からアプローチすることです。

ここでは、婚活に疲れを感じたときに取り入れてほしい「ゆるめる習慣」を3つご紹介します。

どれも今日から始められる、やさしい方法です。

① 情報との距離を取る：「見る」時間を制限するデトックス習慣

婚活疲れの大きな原因のひとつに、「情報の多さ」があります。

SNSや婚活アプリ、まとめサイト、婚活成功者の体験談、YouTube…

一見「学び」になりそうな情報も、摂りすぎれば**“不安と比較”の種**になります。

• 「この人はもう結婚してるのに、自分はまだ…」

• 「理想の条件に合う人って、もうどこにもいないのかも」

• 「こうしないと成婚できない」と焦りだけが募る

情報は便利ですが、“必要なときに、必要なだけ”で十分です。

むしろ、今の自分の感覚が整っていないときに過剰にインプットをすると、軸がブレてしまいがち。

おすすめなのは、「意識的に情報のシャワーを止める時間」をつくること。

できることの例：

• 1日の中で「婚活情報を見ない時間帯」を決める（たとえば20時以降はスマホ断ち）

• 休日のどちらかは婚活関連アプリをアンインストールしてみる（再DLしてもOK）

• SNSを開く前に「これは今、自分に必要な情報？」と1秒自問する習慣をつける

情報を断つことで、「本当はどうしたい？」という内なる声が聞こえやすくなります。

これは、“自分に戻る”ためのデジタルデトックスなのです。

② 呼吸と身体感覚に意識を向ける：1日5分のマインドフルネス

婚活で悩んでいるとき、心はいつも「未来」と「他人」に向いています。

「この人ともう一度会えるかな」

「自分の印象はどうだっただろう」

「このまま婚活が長引いたらどうしよう」

未来の不安、他人の評価——この2つに心を占領されると、今ここにある“安心”や“気持ちよさ”を感じる力が弱まってしまいます。

そんなときに効果的なのが、「マインドフルネス」と呼ばれる実践法。

簡単にいえば、「今この瞬間の身体感覚に集中することで、心を整える方法」です。

やり方はとてもシンプル：

1. 深くゆっくりとした呼吸を3回

2. 背中、肩、腰、お腹…体のどこかに意識を向ける

3. 「今ここで感じていること」に注意を向けて、ただ観察する

たったこれだけでも、心拍が落ち着き、不安の渦から少し距離を取ることができます。

これは「何かを考えない」トレーニングではなく、“今ここ”の自分と再接続する時間です。

1日5分でも、続けるうちに“焦って選ばない感覚”や“感情の余白”が戻ってきます。

③ 「今ある幸せ」に気づく：恋愛以外の自己肯定を育てる

婚活がうまくいかないとき、「自分には魅力がないのでは」「このままひとりかも…」と、極端な自己否定に陥ってしまうことがあります。

でもそれは、“今ここにある幸せ”が見えなくなっている状態です。

• 美味しいご飯を食べたとき

• 気の合う友人と笑い合った時間

• 静かな休日に好きな音楽を聴いた瞬間

こうした一つひとつの“満たされている感覚”は、恋愛とは別のところに存在しています。

そして、これをちゃんと感じ取れているとき、人は自然と魅力的になり、自分にも優しくなれるのです。

婚活だけが自己価値の指標になってしまうと、うまくいかない時期は「全否定」になってしまいます。

でも、“自分を認められる軸”を複数持っていれば、恋愛が一時的に停滞しても心は崩れません。

今日からできること：

• 1日1つ「よかったこと日記」を書く

• あえて婚活とは関係ない趣味や学びに時間を使う

• 他者とのつながり（家族・友人）を「安心の土台」として意識する

恋愛・婚活は、人生の中のひとつのチャプターにすぎません。

だからこそ、「私は恋愛以外にも、こんなに幸せを感じられる人なんだ」と実感することが、“ゆるめる心”を育ててくれるのです。

心と体は、つながっています。

疲れているのに走り続けようとしても、望む場所にはたどり着けません。

でも、自分を整える小さな習慣を積み重ねることで、再び“心から人と向き合える状態”に戻ることができます。

ゆるめることは、何もしないことではなく、「自分に戻るための準備」です。

頑張るよりも、整える。

外に求めるより、自分の心を耕す。

その先に、あたたかく穏やかなご縁が、ふっと訪れるようになるのです。

“ゆるめる婚活”に変えた女性の実例

「努力すればきっと報われる」

そう信じて真剣に婚活してきた彼女が、ある日ふと立ち止まりました。

それは、努力に疲れ果てたからではなく、自分自身を見失いかけたことに気づいたから——。

ここでは、ムーヴオンブライダルで実際に成婚につながった30代後半女性の変化の軌跡をご紹介します。

■ 自分磨きに必死だった日々。「頑張ってるのに、なぜ？」

美紀さん（仮名・当時38歳）は、会社員として日々忙しく働く一方で、

休日は婚活アプリのメッセージ対応やお見合い、セミナー受講などに全力を注いでいました。

「年齢的に厳しくなる前に、早く結果を出したい」

「後悔しないように、できることは全部やろう」

そう思って、外見磨きも会話力アップも、とにかく全方位で“努力”してきた彼女。

プロフィール写真はプロに依頼し、服装も毎回コーディネートを変え、

LINEの文面には、いつも「正解」を求めていたといいます。

でも、そんな努力にもかかわらず、出会いは続いても「交際継続には至らない」ことが続きました。

「どの人も悪くないんです。でも、私が“この人と一緒にいたい”と思える感覚が湧いてこないんです」

「もう、自分の感情が麻痺してるのかもって…」

そう語る美紀さんの表情は、疲労と混乱に満ちていました。

■ きっかけは、カウンセラーとの何気ないやり取り

ある日、彼女がぽつりとこうこぼしました。

「最近、自分が何のために婚活してるのか、わからなくなってきました」

「“頑張る”って、なんなんでしょうね…」

この言葉をきっかけに、担当カウンセラーとの面談で、彼女の“がんばり癖”についてゆっくりと整理する時間が始まりました。

「頑張ること自体は素晴らしいこと。でも、今の美紀さんの“頑張り”は、

　誰かに好かれるための戦いになっていませんか？」

この問いに、彼女はハッとした表情を見せました。

「誰かに嫌われたくない」「好印象を残さなきゃ」「失敗したくない」

それが、彼女の婚活の原動力になっていたのです。

それは、強さではなく“防衛”でした。

本当の意味で、誰かと心から向き合う余裕がなかったことに、彼女は初めて気づきました。

■ 「やめる」ではなく「ゆるめる」——1ヶ月の婚活休憩

そこから彼女は、思い切って1ヶ月間、婚活を休む決断をしました。

アプリは一時削除。SNSも見ない。

空いた時間で好きな音楽を聴いたり、近所のカフェで読書したり。

何気ない時間を“誰かの目”ではなく、“自分の感覚”で過ごすようになりました。

最初は落ち着かなかったそうです。

「こんなことしてていいの？」という不安が、何度もよぎったと言います。

でも2週間も経つ頃には、「あれ？婚活してないのに、毎日が穏やか」と感じるようになりました。

そして、自分が本当に“何に疲れていたか”が、ようやく明確になってきたのです。

• 常に誰かに好かれようとしていたこと

• 自分の感情より、“評価される答え”を優先していたこと

• 理想通りの展開を追い求め、現実にがっかりしていたこと

それに気づいたとき、美紀さんは「自分自身をとても窮屈にしていた」と語りました。

■ 「自然体でいられるか」を軸にした再スタート

1ヶ月後、美紀さんは再び婚活を再開。

でも、そのスタンスは明らかに変わっていました。

• 無理にいい印象を残そうとしない

• 会って話したときの「気楽さ」や「笑える感覚」を大切にする

• 自分の感情に素直になり、「楽しくなければ、もう会わない」と決める

そして再開からわずか2ヶ月後、彼女は現在のパートナーと出会います。

第一印象は「どこか懐かしくて、力を抜いて話せる人」。

特別なスペックがあったわけでも、劇的な展開があったわけでもない。

でも、不思議と「また会いたいな」と思える人だったそうです。

その感覚こそが、“がんばる婚活”では見逃してきた“心の声”だったのでしょう。

彼女は今、穏やかに交際を続けながら、成婚を視野に進んでいます。

■ 「出会い」は、整った自分に引き寄せられる

美紀さんが「ゆるめる」ことを選んだことで変わったのは、出会いそのものではありません。

自分の“感じ方”と“選び方”が変わったことが、出会いの質を変えたのです。

• 自分が“無理なく心地よくいられること”を軸にした

• 他人の評価ではなく、自分の感覚を信じるようになった

• 結婚という結果だけでなく、「誰とどう生きていきたいか」に意識が向いた

その変化が、彼女を「ちゃんとした人」から、「一緒に歩みたい人」へと変えていったのです。

“ゆるめる婚活”は、なにもしない婚活ではありません。

自分にとって大切なものを見極め、焦らず、無理なく、整った心で人と向き合う婚活です。

それができたとき、人生の歯車が静かに、でも確かに回り始めるのです。

“ゆるめる”ことが味方になる理由

婚活がうまくいかないとき、

「もっと頑張らなきゃ」

「何か足りないんじゃないか」

「もっと理想に近づかないと…」

そんな風に、自分にムチを打つような気持ちになることがあります。

それは真剣に婚活と向き合っている証でもありますが、同時に**自分を追い詰めてしまう“力みのループ”**に入っているサインかもしれません。

努力しているのに、なぜか前に進まない。

丁寧に向き合っているのに、誰とも深まらない。

そんなときは、たいてい心と体が「もう少し力を抜いて」と教えてくれているのです。

がんばることは悪くない。

でも、“がんばり方”を間違えると、本来の魅力も感情も、置き去りになってしまいます。

■ 自分らしさは、頑張って出すものじゃない

恋愛も婚活も、最終的には「誰と一緒にいて、心が安らぐか」という関係性の問題です。

• 無理して明るくふるまう

• 相手に気を遣いすぎて、自分の意見を言えない

• どう思われているかばかりが気になって、素の感情を抑えてしまう

こうした状態では、どんなにたくさん出会っても、どこか“心の距離”が残り続けます。

だからこそ大切なのは、自分を取り戻すこと。

もっと言えば、「本当は、こうしたかったんだ」と気づける余白をつくること。

“ゆるめる”という行為は、そのための優しい選択なのです。

■ あなたを疲れさせるのは「婚活」ではなく、「力の入れ方」

婚活を通して、何度も落ち込んだり、誰かとすれ違ったり、

期待した分だけがっかりしたり。

その積み重ねで、「もう誰とも向き合えないかもしれない」と感じる日もあるでしょう。

でも、それは「婚活に向いてない」からではありません。

むしろ、あなたがちゃんと向き合ってきたからこそ感じる疲れです。

その疲れを無視して突き進むよりも、

いったん立ち止まり、整えて、心を緩めることの方が、ずっと遠くまで進める近道になる。

まるで長距離を走るランナーが、水を飲んで呼吸を整えるように。

婚活もまた、ただ走り続けることだけが“頑張る”ではないのです。

■ “ゆるめる”ことから始まる、あなたらしい婚活

頑張ることに疲れたときこそ、婚活のターニングポイントです。

「何もしない」ではなく、「自分らしくいられる状態をつくる」という方向への転換。

• 情報を減らす

• 頭ではなく、感覚で人と向き合ってみる

• 恋愛以外の幸せも認めてあげる

そうやって“整ったあなた”が、また誰かと出会ったとき、

その関係はきっと、これまでと違った空気をまとっているはずです。

焦らず、比べず、自分の心を尊重する。

そんな婚活ができたとき、はじめて「本当に一緒に歩める人」が見えてくるのです。

■ ムーヴオンブライダルでは、“がんばりすぎた心”を癒す場所を用意しています

私たちは、恋愛や結婚を「戦うもの」とは考えていません。

ましてや、「完璧な自分を演じなければ選ばれない」なんて思ってほしくないのです。

ムーヴオンブライダルが目指すのは、その人らしさを整える場所。

一緒に立ち止まり、一緒に心の癖をほぐしながら、

「本当に心が動く出会い」にたどり着く道をつくっていくことです。

• 頑張りすぎて疲れてしまった方

• 自分らしさがわからなくなってしまった方

• もう一度、前向きに人と向き合ってみたい方

そんな方のために、カウンセリングやサポートをご用意しています。

少しでも「話してみたいな」と思ったら、まずはお気軽に無料相談をご利用ください。

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